Como abrir mão da necessidade de controlar as pessoas e a vida
“Qualquer coisa que você não pode controlar está te ensinando como deixar ir.” ~ Jackson Kiddard
Caros perfeccionistas, acho que vocês sabem como é essa necessidade constante de controlar a vida e as outras pessoas para garantir que tudo corra bem e que todos estejam bem.
É um hábito enlouquecedor e exaustivo, já que a única coisa que podemos controlar somos nós mesmos. Mas fazemos isso de qualquer maneira – porque em algum momento ao longo do caminho aprendemos que essa era a única maneira de nos mantermos (e aos outros) seguros.
Talvez você tente controlar seu trabalho e seus colegas, porque acha que precisa para ter sucesso e garantir que seus colegas de trabalho façam o trabalho de qualidade, especialmente quando isso afeta você.
Talvez você tente controlar sua família, porque você acha que sabe o que é melhor para eles e não confia que eles farão boas escolhas e realmente seguirão em frente com eles.
Ou talvez você tente controlar todos os aspectos de sua vida, não deixando absolutamente nada ao acaso, porque se tudo for previsível, você nunca será pego de surpresa. Você nunca vai lutar. Você nunca falhará. Você nunca confirmará sua própria crença (ou a de outra pessoa) de que é incompetente, inadequado ou fundamentalmente falho.
Exceto que não é assim que funciona. Na verdade, controlar o comportamento geralmente sai pela culatra. Em nossas tentativas de garantir que nada doloroso aconteça, criamos muita dor, para nós mesmos e para as pessoas ao nosso redor.
E ao tentar criar uma visão específica de como as coisas devem ser, limitamos o futuro apenas ao que podemos imaginar – esquecendo que algumas das melhores coisas da vida nos pegam completamente de surpresa. Se estivermos dispostos e abertos.
Não é fácil para você confiar e se abrir para o desconhecido? Entendo.
Mantive relacionamentos prejudiciais porque achava que não poderia fazer melhor e estava apegada à ideia de fazê-los funcionar – como se eles tivessem que trabalhar para que eu fosse feliz.
Fiquei preso na rotina da familiaridade, fazendo a mesma coisa dia após dia porque era previsível (e, portanto, controlável), embora também fosse insatisfatório.
Mas também me abri para um relacionamento feliz, depois de me afastar de alguém que era errado para mim, pela primeira vez, em vez de esperar que ele me deixasse.
E eu me abri para novas possibilidades – fiz aulas de atuação, escrevi um roteiro com um mentor de cinema e tentei minha mão em um novo negócio sobre o qual não sei absolutamente nada.
Sei como é controlar a vida com firmeza e conheço a liberdade de deixar ir. Mesmo se eu fizer isso de maneira inconsistente e imperfeita. Estou um trabalho em andamento e acho que você também.
Então, meus companheiros perfeccionistas imperfeitos, que querem controlar menos e desfrutar mais, isto é para vocês:
Como abrir mão da necessidade de controlar as pessoas e a vida
Eu conheço os sinais por experiência pessoal. Quanto disso parece familiar para você?
– Você cresceu em um ambiente imprevisível / inseguro e aprendeu a controlar o ambiente ao seu redor e as outras pessoas como um meio de se proteger.
– Você é perfeccionista e fica ansioso quando as coisas não estão bem.
– Você se agride quando as coisas não funcionam como acha que deveriam, porque acredita que a culpa é inteiramente sua.
– Você sempre precisa de um plano e que tudo esteja dentro da sua programação, e você se sente estressado quando não sabe o que vai acontecer e quando.
– Você frequentemente imagina os piores cenários e coloca muito esforço e energia para evitá-los.
– Você tem expectativas e padrões elevados, em relação a si mesmo e aos outros, e facilmente se decepciona.
– Você acredita no velho ditado “se você quer algo bem feito, faça você mesmo”, e se sente desconfortável ao confiar a outra pessoa para fazer algo que é importante para você.
– Você prefere fazer as coisas sozinho do que fazer parte de uma equipe, já que só pode controlar seus próprios esforços.
– Você acredita que sabe o que é melhor – para você e, possivelmente, para os outros também.
– Você microgerencia outras pessoas e tenta fazer com que sigam seus conselhos (muitas vezes não solicitados).
– Você acredita que precisa fazer as coisas acontecerem ou nada funcionará para você.
– Você tem uma definição muito rígida do que significa as coisas “darem certo”.
– Você quer apresentar uma imagem específica para o mundo e causar estresse a si mesmo, tentando garantir que é assim que as outras pessoas o veem.
– Você está tenso e tem dificuldade em relaxar porque frequentemente procura ‘incêndios’ para apagar para garantir que nada de ruim aconteça.
– Outras pessoas comunicaram que se sentem sufocadas perto de você, como se estivessem constantemente pisando em ovos, esperando por uma crítica ou um ataque.
Identifique a recompensa de seu comportamento controlador.
Não fazemos nada a menos que haja uma recompensa emocional. O maior para mim é a ilusão de segurança.
Houve muitas vezes no meu passado em que as pessoas me machucaram e eu me senti impotente e fora de controle. Controlar minha vida é a minha maneira de tentar garantir que ninguém e nada possa me machucar novamente.
Controlar também permite que eu me sinta mais confortável com o desconhecido – porque não é tão assustador se eu conseguir fazer o que acho que deve ser.
Por último, controlar me permite evitar sentimentos que não quero sentir.
Se posso controlar as emoções do meu namorado, não preciso sentir o desconforto de assumir os sentimentos dele, como sempre faço como empática. E não preciso me sentir culpado por tê-los causado, como frequentemente (incorretamente) presumo que tenha.
Se eu puder controlar a percepção que outras pessoas têm de mim, não preciso sentir o medo de não ser bom o suficiente, ou a dor de reviver minha vergonha de infância, quando era regularmente chamada de “prostituta inútil”.
Se posso controlar o resultado de meus esforços, não preciso me sentir inseguro sobre quaisquer deficiências que possam ter levado ao fracasso ou entrar em conflito sobre se fiz ou não a escolha “certa”.
Identifique as consequências negativas de seu comportamento controlador.
Do outro lado da recompensa, existem consequências negativas.
Tentar controlar a vida e outras pessoas pode nos machucar …
Fisicamente
Podemos sentir sintomas físicos de ansiedade, como dores de cabeça, falta de ar e coração acelerado, e podemos sentir tensão corporal constante (ombros tensos, mandíbula cerrada, como se todo o nosso corpo estivesse apertado em um punho que estamos tentando esmagar o mundo a impor a nossa vontade).
Também podemos ter problemas para dormir, quando nos deitamos na cama à noite, estressados com o que não podemos controlar e nos preocupando com todas as coisas ruins que podem acontecer.
Emocionalmente
Embora o controle possa nos permitir evitar algumas emoções, ele também causa estresse e frustração (quando lutamos contra a realidade), raiva, ressentimento e decepção (quando tentamos forçar outras pessoas a cumprir nossa vontade) e, possivelmente, vergonha e auto- aversão (ao nos julgarmos por falhar em controlar coisas que acreditamos que deveríamos ser capazes de controlar).
Mentalmente
À medida que nos engajamos em um pensamento distorcido (do qual falarei em breve), podemos sentir ansiedade e, eventualmente, afundar na depressão.
Socialmente
À medida que outras pessoas se sentem julgadas, manipuladas, limitadas ou, na pior das hipóteses, abusadas, elas podem se distanciar de nós por causa de sua própria sanidade e liberdade.
Profissionalmente
Ao tentar controlar as pessoas com quem trabalhamos e os resultados dos esforços da equipe, podemos nos alienar dos colegas de trabalho ou perder oportunidades porque as pessoas não querem trabalhar conosco.
Reconheça os pensamentos, medos e crenças que impulsionam seu hábito de controlar.
Eu costumava dizer que sou um maníaco por controle, como se fosse apenas parte da minha natureza, mas controlar não é quem eu sou, e não nasci assim.
É um comportamento aprendido e algo a que recorro em resposta a certos pensamentos (distorções cognitivas, como mencionado acima), medos e crenças.
Aqui estão algumas das distorções cognitivas que muitas vezes precedem meu comportamento de controle, que podem soar familiares para você:
Filtragem: apenas enxergar o negativo de uma situação e exercer controle para combatê-lo. Por exemplo, você pode ver apenas o lado negativo em seu trabalho e, como resultado, criar muito estresse em torno de sua procura de emprego.
Pensamento em preto e branco / tudo ou nada: pensar que tem que ser assim, ou tudo vai desmoronar.
Generalização exagerada: formar uma conclusão negativa com base em uma única evidência; esperar que algo ruim aconteça repetidamente porque aconteceu uma vez, então controlar como um meio de evitá-lo.
Catrastrofizar: exagerar o negativo em sua situação atual, esperando o desastre acontecer e tentando controlar o futuro para evitá-lo. Essa é minha especialidade! “AH NÃO! As vendas caíram. Vamos perder tudo! Eu tenho que mudar as coisas AGORA MESMO! ”
Falácias de controle (a mais óbvia): pensar que temos mais controle do que temos; por exemplo, pensar que somos responsáveis pela dor e felicidade de outras pessoas, e se eles estão chateados, há algo que fizemos de errado – algo que precisamos mudar ou consertar para controlar como eles se sentem.
Deveria: pensar que sabemos como as pessoas devem se comportar, incluindo nós mesmos.
Falácia da mudança: pensar que ficaríamos felizes se outras pessoas simplesmente mudassem e pressioná-las a fazer isso como resultado.
Aqui estão alguns dos medos que muitas vezes alimentam o comportamento de controle:
– Se X não acontecer, tudo desmoronará ou as coisas ficarão piores do que estão agora.
– Se eles não fizerem o que eu acho que deveriam, eles vão se machucar (ou machucar mais do que agora).
– Se eu não puder fazer isso acontecer, vou me machucar.
– Se as coisas não acontecerem como acredito que deveriam, serei abandonado ou rejeitado.
– Se não posso controlar o futuro, posso não ser capaz de lidar com isso.
E, por último, aqui estão algumas das crenças que muitas vezes alimentam o comportamento de controle:
– Eu sei o que é melhor, para mim e para os outros.
– As pessoas ficam melhor quando me permitem intervir ou assumir o volante.
– Não se pode confiar em outras pessoas para fazer a coisa certa ou tomar boas decisões por si mesmas.
– Estou 100 por cento no controle do meu sucesso ou fracasso.
– As coisas têm que correr conforme o planejado ou coisas ruins acontecerão.
– Pratique a autoconsciência e desafie seus pensamentos, crenças e medos.
O objetivo é sermos capazes de nos controlar quando estamos controlando e reconhecer os pensamentos, medos e crenças que nos movem – e como isso está nos afetando negativamente e as pessoas ao nosso redor. Mas eu sei por experiência própria como é difícil nos conter em um momento, reconhecer nosso comportamento e fazer uma escolha diferente.
Portanto, por enquanto, como prática, pense em uma ocasião recente em que você tentou controlar uma situação ou pessoa e tente identificar os pensamentos, medos e crenças que o estavam impulsionando.
Aqui está um exemplo de minha própria experiência recente: No momento, estou esperando para me mudar para uma casa que não estará disponível assim que pensei que seria porque o inquilino atual está ficando mais tempo do que o previsto.
Tenho tentado repetidamente fazer com que as coisas aconteçam mais cedo do que poderiam, porque estou grávida; e estou ansioso para “aninhar”, para acostumar meu filho a seu novo ambiente antes que seu irmão chegue e para encontrar meu novo médico perto de nossa futura casa.
Sei que me envolvi com o pensamento preto-e-branco e catastrofizando, dizendo a mim mesmo:
“Temos que chegar lá logo ou posso não encontrar o médico certo, ou posso entrar em trabalho de parto em um alojamento temporário, ou o pobre do meu filho o sono pode ficar ainda pior porque ele não está em seu próprio quarto ainda … ”
Sei que tenho medo de que seja emocionalmente desgastante se ficarmos no limbo por muito mais tempo (irônico, já que me esgotei emocionalmente com a preocupação e o controle!)
E também sei que tenho agido com a falsa crença de que sei o que é melhor – que chegaremos lá o mais rápido possível – e nada mais é satisfatório.
Como resultado de tudo isso, estou me causando estresse e ansiedade, e também estressando meu namorado, que não pode fazer nada.
Desafiar esses pensamentos, medos e crenças é a chave para deixar ir. E isso se parece com isto:
-Não temos que fazer nada. Sempre há várias opções disponíveis e aceitar essa é a chave para encontrá-las.
-Mesmo se não nos mudarmos até depois do meu parto, tudo ficará bem, porque teremos todas as nossas necessidades atendidas, todos teremos um ao outro, e somos fortes o suficiente para lidar com uma reviravolta inesperada e tudo o que isso pode acarretar.
-Talvez eu não saiba o que é melhor. Talvez gostemos do plano provisório que escolhermos. Talvez aconteça algo incrível que só teria acontecido por causa dessa mudança de planos. Eu simplesmente não sei, então é seguro deixar ir.
A realidade é que preciso desafiar esses pensamentos e crenças continuamente, porque eles surgem com frequência.
Deixar ir, pelo menos para mim, não é uma escolha única. Mas sempre que faço isso, sinto alívio.
E, nesse momento, paro de empurrar. Eu paro de me estressar. Eu paro de estressar as pessoas ao meu redor. E crio a possibilidade de realmente estar neste momento, onde há muito mais certo do que errado, e muito para desfrutar, se estiver disposto a reconhecê-lo.
Há alguém ou algo que você está tentando controlar agora?
O que está por trás disso?
O que você está pensando, do que tem medo, em que crenças está se alimentando?
O que você faria de diferente se pensasse de forma diferente? E o que mudaria ao seu redor se você fizesse essa mudança dentro de você – e agisse de acordo com ela?
*DA REDAÇÃO SAG. Com informações TB. *Foto de Artem Kovalev no Unsplash
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