Como diferenciar uma conexão real de um apego tóxico

Como diferenciar uma conexão real de um apego tóxico.

Podemos facilmente confundir apego com amor. Podemos facilmente confundir agarrar e agarrar um relacionamento com lutar por ele, com se importar de maneiras que a maioria não se preocupa atualmente. Mas isso muitas vezes pode significar que estamos promovendo um apego doentio.

O apego significa tentar manter algo em sua vida longe do desamparo. Apego é o que sentimos quando acreditamos genuinamente que precisamos de alguém em nossas vidas porque eles nos fazem sentir de uma maneira específica – nos fazem sentir menos solitários, nos elogiam, nos validam, etc.

Portanto, o apego é “Eu te amo porque você me salva / me preenche / etc e sem você eu estarei perdido.”

O amor genuíno é simplesmente “Eu te amo”. Então você pode ver essa diferença. Vem de um lugar compassivo. O anexo vem de um local transacional. É por isso que o apego costuma fazer você se sentir ansioso,

O apego está se segurando com muita força. Amor genuíno é agarrar-se com muita delicadeza, nutrir uma conexão, permitir que seja uma bênção em sua vida e não precisar dele para se sentir completo ou completo ou validado, mas sim, apreciá-lo. Apego é posse. O amor genuíno é união.

Apego é medo. Amor genuíno é liberdade.

Construímos nossos estilos de apego desde muito jovens. Esta é uma das primeiras coisas que você aprende ao fazer um curso de psicologia. E então se você está sentado aqui e pensa “Cara, por que eu abordo as pessoas na minha vida dessa maneira?

Por que envio meu coração ao mundo assim? Por que eu agarro ou busco atenção ou validação para afirmar meu valor? ” Eu preciso que você entenda que você é tão humano. E às vezes, não é nem mesmo uma escolha consciente que fazemos, mas sim um padrão. E você não precisa sentir vergonha disso.

Você não precisa se desculpar pela maneira como está tentando curar partes de si mesmo que nem sabia que não o estavam servindo. Seja gentil consigo mesmo.

Crescemos em um mundo que nos ensinou que o apego é a própria essência do amor, que temos que lutar e agarrar e tentar garantir que aqueles em nossas vidas permaneçam dentro dele, não importa o que aconteça, que precisamos deles, que eles nos completam.

Desde muito jovem, nossa cultura comunica a ideia de que felicidade é sinônimo de possuir coisas. E é por isso que, eu acho, tantas pessoas sentem que estamos perdendo alguma coisa.

Como resultado, toda a nossa existência é moldada em torno do acúmulo de coisas com a esperança de que elas nos façam sentir bem. Desenvolvemos um apego obsessivo a coisas, ideias e pessoas.

Acreditamos que podemos dar sentido às nossas vidas dessa forma. Se você busca o amor para preencher um vazio em sua vida que foi preenchido pela insegurança, dor, medo ou solidão.

Se você está vindo de um lugar de carência e dependência, seu relacionamento se transformará em um baseado no apego. Quando você está apegado a alguém, é quase como uma droga.

Você depende deles para cumprir sua felicidade. Quando eles se vão, você não fica contente. Se eles o deixarem, você terá uma retirada.

E acho que todos nós sabemos que isso não é amor.

O apego é egocêntrico. O amor é altruísta.

Quando começamos um relacionamento a partir de um ponto de apego, geralmente é porque as pessoas com quem nos chocamos nos fazem sentir completos e validados de uma maneira que não aprendemos a fazer por conta própria.

E embora seja importante se sentir confortável e seguro em um relacionamento, apenas estar em um para o bem da plenitude ou plenitude ou realização pode fazer com que você construa sua base em torno de outra pessoa, em vez de você mesmo.

Porque outro ser humano é bom em nos fazer sentir menos solitários, ou mais desejados, nós o mantemos por perto. Nós nos esforçamos porque sabemos que esse esforço significa que seremos recompensados ​​com atenção ou distração. E é por isso que dizemos que o apego vem de um lugar egocêntrico, vem desse lugar de pensar em você mesmo e apenas em você mesmo.

O amor, por outro lado, amor genuíno e altruísta, significa que você está pensando na outra pessoa. Você se sente amado e cuidado quando está com eles, mas não é a única razão pela qual você mantém a conexão em sua vida.

Você os ama e, em vez de se preocupar apenas com o que eles estão fazendo você se sentir, em vez de apenas precisar deles para preencher seus vazios, deseja aprofundar sua conexão porque deseja fazê-los felizes. Você os torna uma prioridade. Você os escolhe, encontra equilíbrio no relacionamento. Não é transacional.

Você genuinamente se preocupa de um lugar profundamente compassivo.

O apego faz você se sentir oprimido e ansioso quando essa pessoa não está por perto. O amor faz você sentir falta deles.

O apego faz você se sentir sozinho e oprimido quando você não está com a pessoa a quem também está apegado. Eles acendem o seu peito com luz, fazem você se sentir bem, eles fazem você se sentir feliz e eufórico, mas isso é porque eles atendem à sua necessidade de atenção. Eles aumentam sua confiança.

Quando você está apegado a alguém, seu desejo de estar perto dessa pessoa o tempo todo está em correlação direta com o desejo de se distrair da solidão. Essa é uma pílula difícil de engolir. Todos nós já estivemos lá. Você não pode obter o suficiente deles. E então, quando você está longe deles, parece desorientador.

É aí que os problemas começarão a ocorrer nos relacionamentos. É aqui que se pode encontrar muito apego, onde você precisa cada vez mais de alguém e isso se torna uma necessidade doentia. Quando você está apegado, pode começar a colocar essa pessoa acima de qualquer pessoa, especialmente seus amigos e familiares.

Você deseja a atenção total deles, deseja construir o seu mundo ao redor deles. Isso pode ser perigoso porque nossas conexões podem não durar para sempre e quando alguém não está mais lá, quando segue em frente por qualquer motivo, ou se sente que não pode mais ser a pessoa para você, um vazio é criado em sua vida, e você pode perceber que não foi deixado com ninguém ao seu lado.

Você se entregou muito a essa pessoa porque pensava que ela o completava. E quando eles vão embora, você se sente incompleto, quebrado.

O amor, por outro lado, faz você sentir falta da pessoa quando está longe dela. E estou sorrindo quando digo isso porque sei como é realmente a sensação. Você quer estar perto dessa pessoa, não porque precisa que ela lhe dê atenção, mas porque gosta da presença dela.

Você a deixa fluir através de você como a chuva. Quando eles não estão por perto, você não fica angustiado. Você apenas sente falta deles. Não consome seus pensamentos e sentimentos quando você não está com eles.

Quando você está realmente apaixonado por alguém, não importa se você está separado por um tempo, porque o sentimento ainda permanece em seu coração.

Não há necessidade obsessiva de estar com eles o dia todo, todos os dias, para validar a conexão ou afirmar sua permanência em sua vida. Você ainda pode apreciá-los de longe, como seus eus individuais inteiros, e isso é lindo.

O apego é ao nível da superfície. O amor é profundo.

Eu sei que isso pode parecer confuso, porque quando você está apegado a alguém, você se sente muito amarrado a essa pessoa.

Quando você está apegado a alguém, como já dissemos, você está apegado a ela pela maneira como ela o faz sentir. E quando você está abordando um relacionamento deste lugar, você é validado e afirmado o suficiente apenas por meio da presença deles, muitas vezes você não mergulha no coração deles.

Você está sendo elogiado e apoiado, e isso é tudo que você precisa do relacionamento.

O amor é o oposto disso. Quando você está apaixonado, você se sente tão apaixonado por essa pessoa de um lugar de curiosidade, alegria e esperança.

Você quer saber tudo sobre eles, o que desejam, o que sonham ser. Você quer conhecer sua história, como foi sua infância e todas as coisas que compõem seu mundo interior.

Você quer saber quantos açúcares eles ingerem em seu café da manhã, quais músicas os fazem chorar e como foi passar pelas coisas na vida que os resistiram e os construíram. Você quer vê-los.

Você deseja mergulhar no âmago deles e entendê-los em um nível que transcende a transação, mas, em vez disso, vincula você a eles porque, fundamentalmente, os vê. Desta forma, você está criando uma conexão inquebrável com eles, conhecê-los mais profundamente melhor do que você já fez com qualquer outra pessoa, e isso é extremamente especial e extremamente raro.

Ser compreendido por alguém, ser visto por eles, ser sustentado por eles em tudo o que somos, e todos os nossos erros, e todas as nossas deficiências e sonhos e pensamentos, etc. é tão lindo. E é isso que torna o amor muito mais profundo do que o apego.

O apego está controlando. O amor é libertador.

Quando você está apegado a alguém, porque deseja passar muito tempo com essa pessoa para se sentir bem, pode perceber que está usando um comportamento controlador para fazer isso.

Por exemplo, isso aparece muito em apegos doentios como uma pessoa no relacionamento convencendo a pessoa a quem está apegado a não sair com seus amigos ou familiares e, em vez disso, sair com eles, e é aqui que frequentemente ver muita manipulação.

Eu nem mesmo acho que essa manipulação é algo de que a maioria está ciente, mas está lá, porque uma pessoa apegada quer o foco em você e apenas em você. Este é um comportamento realmente prejudicial à saúde e mostra que você definitivamente não está apaixonado por eles.

Você está tentando controlar alguém e não faria isso se realmente se importasse com essa pessoa e seus sentimentos.

Quando você está apaixonado, é claro, você deseja passar o máximo de tempo possível com a pessoa de quem você gosta. O amor é lindo e acrescenta um tipo de felicidade radiante à sua vida, parece uma bênção. Mas quando se trata de amor genuíno, você nunca colocaria suas necessidades acima das deles, no sentido de que, se eles tivessem suas próprias vidas individuais, se eles tivessem seus próprios desejos e hobbies e coisas que também adicionam felicidade em suas vidas, você iria nunca peça que desistam disso para passar mais tempo com você.

Você entende que o que vai deixá-los felizes é continuar passando o tempo com a família e os amigos, então há incentivo nisso. Você os respeita e se preocupa com o que eles sentem e, por isso, nunca lhes diria o que fazer.

Você nunca tentaria manipulá-los para que passassem um tempo com você, porque então não seria real. Quando você ama alguém, você nunca o coloca em uma posição de ultimato, onde ele tem que escolher você ao invés de sua própria liberdade.

Um relacionamento amoroso profundo, compassivo e genuíno parte do princípio de que duas pessoas independentes se unem e se amam, sem se controlar. É uma união e uma apreciação.

O apego sufoca o crescimento. O amor encoraja isso.

Quando você está apegado a alguém, como eu disse antes, você quer estar perto dessa pessoa o tempo todo. E, ao fazer isso, você também se torna uma parte integrante da vida deles.

Contanto que eles façam você se sentir bem, você fica feliz e não quer que nada mude. Então, você não vai encorajar essa mudança, ou aquele desenvolvimento e crescimento pessoal para eles, você não vai encorajá-los a seguir seus sonhos e se tornarem o ser humano mais evoluído, consciente e feliz que podem ser, porque você tem medo que, uma vez que isso ocorra, você os perderá.

Você se apega a quem eles são e não lhes dá espaço para se tornarem quem podem ser. E, dentro disso, você também está restringindo esse mesmo crescimento para si mesmo.

Quando você está apaixonado por alguém, você tenta encorajá-lo a ser a melhor versão de si mesmo. Eles também farão o mesmo por você. Vocês dois impactam positivamente um ao outro, ficam maravilhados de alegria com a ideia de eles serem felizes e realizados e se tornarem o tipo de pessoa que têm trabalhado tanto para se tornar.

Você fornecerá suporte ao seu parceiro e eles farão o mesmo por você. Vocês dois se preocupam com o que a outra pessoa deseja, então você vai ajudá-los a alcançar o que quer que seja.

Um relacionamento amoroso é onde vocês dois se estimulam a assumir suas vidas da forma mais bem-sucedida possível, sabendo que sempre haverá alguém que estará presente para ajudá-los, apoiá-los e amá-los.

Ao amar alguém genuína e compassivamente, você se tornará uma pessoa melhor e mais amorosa. Em vez de precisar ser pacificado ou apaziguado e construído constantemente, nunca chamado ou desafiado a crescer, o amor ajuda você a ser capaz de perceber as qualidades mais negativas que você tem, e você tentará corrigi-las para que não prejudique seu relacionamento.

O amor te inspira a ser melhor, não de um lugar de egocentrismo, mas sim de um lugar de gratidão.

Como faço para me tornar completo por conta própria, para que eu possa aparecer melhor? Como faço para curar minhas feridas, para não permitir que elas machuquem a pessoa de quem cuido?

Ao amar outra pessoa, você pode olhar mais profundamente para dentro de si mesmo e consertar as partes de você que não ressoam com o seu coração bondoso ou o tipo de conexão que você tem. Você cresce.

O apego é difícil. Amar é fácil.

Quando você está apegado a alguém, isso sempre está enraizado neste conceito de se tornar completo por essa pessoa, de precisar dela em sua vida porque ela é a fonte de sua felicidade ou realização.

Eles fazem você se sentir bem, e em vez de entender que você ficará completamente bem se esse relacionamento sair da sua vida, ou se você simplesmente não conseguir fazer funcionar, o apego se apega. Ele se apega a um lugar de carência.

Você se sente perturbado, ansioso, oprimido e quase maníaco às vezes porque está sempre preocupado em perder alguém. Você se agarra com tanta força, e isso é opressor e exaustivo, e penetra no seu coração e pode fazer você se sentir angustiado, porque você não pode amar alguém que está constantemente preocupado em perder.

Isso o tira completamente de sua presença. E você não pode amar alguém quando está convencido de que esse amor é a única razão pela qual você é feliz – quando você o usa dessa forma, você fará de tudo para mantê-lo por perto, e isso não é saudável. Não há limites lá.

Torna-se um apego tóxico para a autopreservação, em vez de escolher alguém de um lugar compassivo e equilibrado. Sabendo que você os aprecia e cuida como eles são, enquanto a vida oferecer a você a bela oportunidade e você não será destruído sem eles, mas ao contrário, você será grato pelo que eles ensinei você. Se as coisas ficarem difíceis, não no sentido de que você deva fugir quando a vida ficar difícil, mas se você realmente não puder fazer as milhas, ou se você realmente não puder fazer a dinâmica funcionar mais, você desiste.

Você ama à distância, você deposita essa esperança. Você aprecia o que foi sem precisar pedir que seja mais do que pode ser. Existe aceitação. Existe fluxo. Aí está a calma.

E isso é o amor. O amor é fácil. O amor é calmo. Os amantes genuínos escolhem um ao outro a cada momento. Repetidamente, a cada dia que estão juntos, eles acordam e escolhem um ao outro.

Não há ganchos para o futuro do que será e por quanto tempo, e não há promessas ou garantias. Existe apenas calma. E aceitação. E gratidão. E apreciação. E não há medo da perda, porque você sabe que nunca perderá algo que sentiu tão profundamente.

Você o carregará dentro de você para sempre. Este amor não te faz agarrar. Você o segura suavemente. Você está em paz com isso.

O amor genuíno é amor desapegado no sentido de que envolve a incerteza. Ele abraça o fato de que a única coisa que sabemos com certeza é que tudo vai mudar. Ela abraça isso e ainda escolhe ser aberta e vulnerável e, dessa forma, o amor desapegado é o ato mais corajoso. É lindo, altruísta e cheio de gratidão e apreço.

Resumindo:

O apego é uma crise avassaladora de ansiedade. Está agarrado com força por medo de que eles possam ir embora. É se fechar emocionalmente em vez de se abrir.

Apego é idealizar seus relacionamentos em vez de vê-los como são. Apego é sentir que você precisa de mais, como se seu parceiro nunca fosse suficiente.

Apego é confiar em seu parceiro para sua própria realização. O apego está sempre esperando o outro sapato cair, como se você estivesse preso e preso e sem outras opções por ser profundamente dependente.

Apego é culpar seu parceiro por sua infelicidade. O apego está escondendo quem você realmente é, porque você tem medo da rejeição. O apego é pesado.

O amor, por outro lado, é abertura e expansividade. O amor é abraçar a vulnerabilidade como uma força, não uma fraqueza. Amar é ter um forte senso de autoestima.

Amar é confiar em você mesmo e na outra pessoa. O amor está cada vez mais perto de seu parceiro todos os dias. Amor é empatia, compreensão e perdão. Amar é dar e receber incondicionalmente. O amor é ouvir sem julgamento. O amor está se comunicando mesmo quando você prefere ir embora.

Amar é compartilhar seus sentimentos aberta e honestamente. O amor é assumir a responsabilidade por suas ações. Amar é aprender mais sobre si mesmo através da liberdade de sua conexão e crescer um com o outro.

Amor é saber, acima de tudo, que embora você absolutamente goste e se sinta muito grato por ter alguém em sua vida, você ficará bem, mesmo que não dê certo.

Então, agora que diferenciamos entre apego e amor, como podemos nos mover em direção a conexões mais seguras? Como reformulamos nossos relacionamentos?

Em primeiro lugar, é importante entender que o apego não é errado. Não é um palavrão. Sim, existem formas de apego que causam ansiedade, que são dolorosas, que mantemos em nossas vidas apenas para preencher um vazio ou para manter alguém por perto para chamar a atenção, mas também existe o apego seguro. Bom apego. E esse tipo de abordagem de relacionamento é seguro, e é aí que o amor genuíno prospera.

Portanto, se sabemos que às vezes perseguimos a forma insegura de apego, se diferenciamos entre apego e amor, é importante nos conscientizarmos de nossos padrões e realmente investigar por que escolhemos os relacionamentos dolorosos e os seguros em nossas vidas.

É dentro desse entendimento que podemos avançar para relacionamentos mais seguros, relacionamentos que são arraigados e fundamentados e fundamentalmente belos a ponto de serem pacíficos para nós.

O amor deve ser sempre pacífico e, se trabalharmos para curar as partes de nós mesmos que não o defendem, teremos a chance de encontrar algo realmente terno e realmente belo em nossas vidas.

O apego não é uma coisa ruim. Estaremos sempre apegados e dependentes – é uma característica evolutiva que herdamos. Sim, a independência é necessária – ser um indivíduo é importante. Mas a independência é fortalecida pela dependência. É chamado de paradoxo da dependência.

Precisamos um do outro. Não sinta vergonha de precisar de alguém, ou de querer que ele se aproxime. Não dê ouvidos a uma sociedade que lhe diz que cuidar, confiar ou depender de outro ser humano é errado. Não estaríamos aqui, como espécie, se não tivéssemos contado com nossas tribos, estruturas familiares, etc. para nos proteger à medida que evoluímos.

Sempre fomos uma espécie conectada. Os humanos anseiam por conexão porque conexão é segurança, conexão é estrutura, conexão é segurança sabendo que você tem alguém em quem se apoiar, que você nem sempre está em perigo, e evoluímos a partir daí. É tão humano.

Portanto, em vez de se convencer de que você precisa se desapegar, ou estar menos conectado, eu realmente espero que você entenda que esse não é o caso quando se trata de curar uma tendência de amar de um ponto de apego.

Em vez disso, queremos apenas trabalhar em maneiras de transformar um apego ansioso, às vezes tóxico, em um que seja mais seguro.

É importante nos lembrarmos de que nosso estilo de apego foi transmitido a nós pela maneira como o mundo nos tratou ou cuidou de nós. Dizem que herdamos nosso estilo de apego da maneira como fomos cuidados quando crianças. E assim, a maneira como abordamos os relacionamentos, a maneira como agimos dentro deles, nossos padrões e nossas respostas emocionais, estão profundamente enraizados e construídos antes mesmo de estarmos totalmente conscientes disso.

E essa compreensão é de certa forma libertadora, porque eu sei como pode ser difícil ler artigos como este e pensar “Meu Deus, eu realmente não tenho uma abordagem saudável para relacionamentos, ou amor.”

Você pode se culpar. Você pode se perguntar por que é tão difícil apenas bater seu coração no bom tipo de amor, em vez de sempre experimentar o tipo de conexão que dói, parece quase pesado demais para segurar. Mas, nesta lição, aprendemos que não é nossa culpa.

Esses padrões estão profundamente enraizados e, portanto, tudo o que podemos fazer é nos tornar mais conscientes deles. Tudo o que podemos fazer é reconhecê-los, para que possamos trabalhar para curá-los.

Quando se trata de amor apegado, geralmente existe o medo do abandono. Acho que muitas pessoas podem se identificar com isso. Muitos de nós morremos de medo daqueles de quem gostamos e se afastam de nós. Esse tipo de apego faz com que você sempre ame de um ponto de vista de nunca querer perder alguém.

Isso causa ansiedade, causa estresse, pode fazer com que você se agarre. E quando amamos de um lugar como aquele, não é realmente amor, porque está machucando você.

Você se esforça tanto apenas para manter algo em sua vida, porque isso está preenchendo uma parte de você, ou validando você, ou ocupando espaço em seu mundo, e você está com tanto medo de perder alguém, que acaba se perdendo.

Quando nos apegamos com ansiedade ou medo, estamos constantemente buscando validação externa no amor. Precisamos dessa pessoa em nossas vidas porque ela nos faz sentir completos. E então, por causa disso, talvez você não estabeleça limites em seus relacionamentos. Talvez você fique em silêncio quando realmente sentir vontade de falar.

Talvez você tenha tanto medo de ficar sozinho que se contenta com aqueles que não o satisfazem de fato. Talvez você tenha tanto medo de ser afastado, que agarra com tanta força, e com tanta força, que sufoca o amor ou sente extrema insegurança dentro dele.

Isso pode fazer com que você perca o relacionamento consigo mesmo porque tentará constantemente agradar as pessoas em sua vida, às suas próprias custas.

Isso perpetua a falta de relacionamento consigo mesmo porque você está tão focado nos outros, e não em si mesmo necessidades, seu próprio relacionamento com você mesmo, sua própria felicidade, etc. E então, quando as coisas dão errado, ou quando a pessoa que estava te satisfazendo tanto se afasta, ou vai embora, ou precisa de um tempo para si porque são seus próprio indivíduo com suas próprias necessidades e suas próprias vidas e às vezes as pessoas mudam de ideia, quando isso acontece – pode ser muito desanimador e muito debilitante.

Seu cérebro não diz “Ok, não éramos feitos para ser!” mas sim, diz “Eu não sou bom o suficiente para ser amado.”

Porque você tem procurado constantemente outros para provar sua bondade para si mesmo, porque você constantemente colocou seu valor nas mãos dos outros e como eles o amam ou se permanecem, pode ser muito difícil para você abandonar o amor.

Você pode tentar agarrar-se a ele ou manipular situações para mantê-lo em sua vida. Você pode se aquietar para não perturbar sua paz. Você realmente se perde, e é por isso que dizemos que o amor apegado não é amor. Porque o amor ajuda você a se encontrar.

O amor ajuda você a crescer. Amor é liberdade, o amor genuíno coloca esperança em seus ossos e nunca o faz questionar a si mesmo.

O amor apegado é construído sobre os alicerces mais frágeis. Porque se você gasta tanto tempo tornando sua confiança dependente do mundo exterior, e algo dá errado, em sua mente, isso significa que você não é bom o suficiente, e isso é tão frágil. Não é assim que o amor deve fazer você se sentir. Isso não é seguro.

Então, como podemos reprogramar isso? Como podemos nos ensinar a quebrar esses padrões? Para curá-los? Como avançamos em nossa vida e abordamos os relacionamentos a partir de um ponto onde estamos cultivando um amor verdadeiro e genuíno?

Em primeiro lugar – conheça seu padrão. Crie uma narrativa coesa.

Lembre-se – você não pode curar o que não reconhece. E a maior coisa que você pode fazer por si mesmo é realmente mergulhar em sua autoconsciência e se fazer perguntas difíceis. Você precisa chegar a um lugar onde possa se ver no ciclo ou no padrão.

Portanto, pergunte-se: o que o atrai no amor e como isso o fez sentir no passado?

O que você ignora no amor, as coisas com as quais você se cala e não se preocupa porque não quer parecer muito carente ou muito isso ou aquilo, porque quer as pessoas, por favor?

O que é familiar ou confortável para você, o que você costuma perseguir, mesmo que não tenha sido necessariamente seguro ou bom para você no passado?

O que te assusta nos relacionamentos, o que desperta o medo em você, o que faz você querer entrar em ação e consertar as coisas e garantir que as pessoas que você ama não vão embora?

Como você aparece, e tem se mostrado plena e autenticamente em seus últimos relacionamentos?

Se você está constantemente com medo de perder as pessoas que ama, você realmente tem mostrado a eles os aspectos mais honestos e autênticos de quem você é?

Ou você os tem amado de um ponto de vista de querer mantê-los em sua vida? Você usa pessoas para atender externamente às suas necessidades?

Você usa o amor e os relacionamentos como uma forma dependente de provar a si mesmo que é digno, bom e merecedor?

Explore por que isso acontece. Você precisa ter uma compreensão de si mesmo para saber que não é aleatório. Traumas de apego acontecem tão cedo que pensamos que é nossa culpa.

“Sou só eu, sou assim e isso não vai mudar”. Mas você tem que ser honesto consigo mesmo. Existe uma versão sua que está além disso. Isso vai encontrar o amor genuíno.

Aprenda como atender às suas próprias necessidades.

Entre em contato com seus sentimentos e necessidades regularmente. Avalie realmente o que você deseja em um parceiro e tente aprender a buscar formas seguras de amor em vez de formas inseguras. Isso tem muito a ver com aprender a ser o seu próprio alicerce, aprender a cuidar de si mesmo e se validar para não colocar toda essa pressão sobre o seu parceiro ou o relacionamento em que está. casa, a dependência não é co-dependente, é apenas humana, é segura, porque é algo que é lindo na sua vida. Você não precisa disso para se sentir realizado, você aprecia isso porque adiciona alegria à sua vida.

E quando você aprende como atender às suas próprias necessidades, está dizendo a si mesmo que pode ser sua própria casa. Que você tem a capacidade de determinar seu próprio valor, sua própria bondade e sua própria segurança, sem precisar que outra pessoa lhe dê isso. Você nem sempre precisa atender às suas necessidades por meio de seu parceiro.

No amor seguro, apoiar-se em um parceiro é uma vantagem incrível. Existe uma comunicação aberta, existe compreensão, existe uma segurança que você sente sabendo que alguém está ao seu lado. No amor inseguro, existe ansiedade, porque você não sabe como se apoiar em si mesmo.

Toda a pressão que isso colocava em suas necessidades sendo satisfeitas externamente, seu valor sendo validado externamente, sua bondade sendo validada externamente e, se esse fator externo saísse, sua fundação também sairia com ele.

Você não quer isso. Então, como você aprende a atender às suas próprias necessidades?

Você começa pequeno. Você começa com consciência. A cada dia, realmente avalie suas emoções. Pergunte a si mesmo o que você precisa.

Quando você está se sentindo triste, o que você precisa de um lugar seguro e não de medo?

Quando você está se sentindo exausto ou exausto, do que você precisa?

E então descubra uma estratégia para atender a essas necessidades.

O que você pode dar a si mesmo? O que você pode fazer para aparecer?

Quais são as menores coisas que você pode fazer por si mesmo que lhe ensinam que tem a capacidade de cuidar de si mesmo, que pode ser um lugar seguro para você também?

E com essa compreensão e esse aprendizado, você lentamente começará a entender por que pode ter escolhido o amor inseguro em tantas ocasiões.

Você pensou que precisava disso para ficar bem. Você pode realmente identificar os momentos em que escolheu as pessoas por causa do medo, em vez de por realmente desejá-las em sua vida.

Com toda essa consciência, você pode começar a escolher pessoas que possam atender às suas necessidades seguras, pessoas que realmente agreguem valor à sua vida de uma forma genuína.

E isso muda tudo. Porque ajuda você a criar limites. Normalmente, quando temos medo de perder o amor, dizemos “Tudo bem – quero ter certeza de que faço tudo certo. Não posso me dar ao luxo de cometer erros. Um movimento errado e poderia prejudicar todo o relacionamento.”

Quando você aprende como atender às suas próprias necessidades, você não silencia a si mesmo ou a sua comunicação. Você aprende como aceitar quem você é, porque você obtém seu próprio valor. E a partir daí, você aborda as pessoas de maneira diferente.

Em situações de namoro, seu pensamento mudará de “Ele ou ela gosta de mim?” para “Esse é alguém em quem devo investir emocionalmente?

Ele ou ela é capaz de me dar o que eu preciso em um nível fundamental, não de um lugar de medo?”

Seguir em frente com um relacionamento se tornará uma questão de escolhas que você tem que fazer. Você começará a se perguntar: “Até que ponto essa pessoa é capaz de ter intimidade? Ele está enviando mensagens confusas ou está genuinamente interessado em ser próximo?”

Você não vai se agarrar ao primeiro sinal de atenção. Você não terá medo. Você apenas colocará sua energia e seu tempo nas coisas que são seguras e não se perderá no amor. Você vai crescer no amor.

Aprofunde sua conexão com o mundo ao seu redor, não com o mundo que você criou em uma pessoa.

Você quer ter muitas maneiras de realmente enriquecer sua vida fora do relacionamento. Hobbies, um trabalho que você adora, etc. Você quer ter certeza de que está vivendo sua vida de propósito.

Então pergunte a si mesmo: quais são as coisas fora dessa pessoa que mais fazem você se sentir você? Quais são as coisas para as quais você salta, que realmente te fazem querer se levantar de manhã?

E se suas respostas para essas perguntas foram – bem, meu relacionamento sim, ou a pessoa com quem estou, então você tem que entender que está tudo bem.

Quando você está tão enredado, como já falamos, você pode fazer de outro ser humano o centro do seu universo. Volte para dentro de você. Dê a si mesmo permissão para permanecer em quem você é e no que deseja, e crie a estrutura para essa vida.

Em um relacionamento seguro, você deve estar animado por ter outra pessoa em sua vida, ela deve trazer alegria para o seu dia. Mas você também deve ter outras coisas que despertam algo bonito dentro de você, outras coisas que alimentam o seu senso de identidade.

Este mundo é o lugar mais incrível. Há muito a descobrir, muito a aprender, e se você se permitir perseguir as coisas na vida que realmente o ajudam a voltar para si mesmo, não se sentirá destruído ou ansioso se as coisas mudarem em seu relacionamento.

Você saberá que pode permanecer em si mesmo, em sua paixão, em seus hobbies, nas coisas que genuinamente iluminam sua alma, em vez de apenas estar em outra pessoa e pensar que isso é vivo.

Viva sua vida com propósito. Realmente apareça para você e quem você quer ser neste mundo. Você merece isso.

No final do dia, você merece encontrar um bom amor. Você merece encontrar um amor seguro. Você merece ter o tipo de relacionamento que dá a sensação de paz, que genuinamente parece uma bela adição à sua já bela vida.

Você merece sentir que pode ser você mesmo. Você merece comunicar suas necessidades. Você merece saber que é sua própria casa, que tem a capacidade de amar e cuidar de si mesmo, que tem a capacidade de obter seu próprio valor. Você merece amor.

Portanto, lembre-se de que um sistema de apego ativado não é amor apaixonado. Na próxima vez que você sair com alguém e se sentir ansioso, inseguro e obsessivo – apenas para se sentir eufórico de vez em quando – diga a si mesmo que é mais provável que seja um sistema de apego ativado e não amor!

Amor verdadeiro, no sentido evolutivo, significa calma. Significa paz. Espero que você se sinta inspirado a buscar isso, a curar padrões que talvez o estejam impedindo de descobrir isso ou o encorajando a aceitar menos.

Eu espero que você acredite que existe mais para você lá fora.

Sobre o autor – Bianca é autora de The Strength In Our Scars e A Gentle Reminder . Acompanhe a Bianca no Instagram ou leia mais artigos da Bianca no Catálogo do Pensamento.

*DA REDAÇÃO SAG. Com informações TC

VOCÊ JÁ VISITOU O INSTAGRAM E O FACEBOOK DO SEU AMIGO GURU?

CONSELHOS INSPIRADORES TODOS OS DIAS PARA UMA VIDA PLENA E FELIZ!