Quem foi criado por pais narcisistas desenvolvem esses 5 comportamentos. Saiba quais são:
Filhos adultos de pais narcisistas que não expressavam empatia, exibiam um senso excessivo de direito e exploravam insensivelmente seus filhos, podem induzir seus filhoa a desenvolver pelo menos cinco comportamentos contraditórios na idade adulta:
1. Precisar de muito tempo sozinho, mas cercar-se de pessoas tóxicas para preencher o vazio.
A razão pela qual os filhos adultos de narcisistas ou mesmo aqueles que tiveram muitas experiências adversas na infância podem precisar ficar mais tempo sozinhos na idade adulta é porque foram privados de suas escolhas na infância.
Eles foram invalidados quando crianças, o que significa que foram forçados a assumir papéis e responsabilidades de adultos antes de estarem prontos para isso. É por isso que você sente necessidade de passar seu tempo sozinho no que parece ser um nível extremo para quem está de fora, mas é completamente compreensível, dado o que você passou.
Muitas vezes, são necessários tempo e espaço adicionais para se recuperar dos traumas da infância e experimentar a inocência e a paz de uma infância que você nunca experimentou.
Os filhos adultos de narcisistas não experimentaram um ambiente validador e seguro para nutrir seu desenvolvimento. Suas necessidades emocionais não foram atendidas e, como resultado, eles podem lutar contra uma sensação crônica de vazio.
Isso significa que, embora apreciem seu tempo sozinhos em um nível elevado, os filhos adultos de narcisistas ainda podem se sentir vulneráveis e se cercar de pessoas tóxicas para preencher esse vazio – como amigos, parentes, parceiros e colegas sem empatia que se assemelham a seus pais narcisistas.
Isso pode acontecer no início da idade adulta, antes que eles comecem a observar mais de perto seus padrões e pode levar a um novo trauma.
2. Ser hiper-independente e ao mesmo tempo procurar um salvador.
Como filho de um narcisista, você provavelmente cresceu tendo que atender a si mesmo e satisfazendo suas próprias necessidades emocionais porque um ou mais de seus cuidadores não tinham maturidade emocional para fazê-lo adequadamente.
Como adulto, essa autoconfiança e hiperindependência podem ter servido a você de várias maneiras, mas você sente que para ter sucesso, você precisa ter um senso de independência além do necessário – enquanto sente dificuldade de pedir ajuda.
Você pode assumir o controle de muitos aspectos de sua vida. No entanto, muitos filhos adultos de narcisistas que sofreram traumas, desenvolvem complexos e também tendem a “procurar um salvador” ao longo de suas vidas – geralmente um parceiro romântico de quem se torna coodependente, apesar de desejar a independencia.
Em um nível inconsciente, eles podem procurar alguém que finalmente cuide deles da maneira que eles mereciam ter sido cuidados quando crianças, mas nunca foram.
Isso pode torná-los suscetíveis a pessoas tóxicas que procuram explorar suas vulnerabilidades se seu “cavaleiro de armadura brilhante” for na verdade um lobo disfarçado em pele de cordeiro.
3. Recriam situações da infância, enquanto tenta evitar pessoas como seus pais narcisistas.
Você pode se sentir involuntariamente “preso” em relacionamentos com pessoas narcisistas e psicopatas porque seu sistema nervoso está acostumado ao caos.
Quando as crianças crescem em ambientes inseguros e caóticos, seu sistema nervoso é afetado exclusivamente de maneiras que podem afetá-los durante toda a vida adulta.
Você pode se sentir bioquimicamente acostumado ao caos e insensível à crueldade e ao trauma de maneiras que outras pessoas que não tiveram experiências adversas na infância não tiveram. Como resultado, você pode ficar preso em um ciclo de repetição de trauma com amigos ou parceiros que se assemelham a seus cuidadores na infância.
Por exemplo, uma filha com um pai narcisista pode se sentir especialmente presa em relacionamentos com parceiros masculinos raivosos porque isso toca em suas principais feridas da infância.
Um filho com uma mãe narcisista pode ser explorado por mulheres narcisistas vingativas. Isso pode ser devido à forma como seu sistema nervoso está condicionado e como parte de um esforço inconsciente para “resolver” o trauma original – uma esperança de que, desta vez, a história termine de forma diferente.
Deve-se notar que qualquer pessoa pode ser vítima de um narcisista ou psicopata, independentemente de sua história de trauma na infância.
No entanto, filhos adultos de narcisistas podem achar mais difícil se livrar desses tipos de relacionamento porque os laços traumáticos que se formam com os narcisistas na idade adulta podem ser fortalecidos pelos laços traumáticos pré-existentes que os filhos dos narcisistas, geralmente, desenvolvem com seus pais em um esforço para sobreviver.
Se você “bajulava” e ficava satisfeito com pessoas ruins por sobreviver a uma infância abusiva, provavelmente, precisará curar essa resposta bajuladora na idade adulta.
4. Ter uma veia perfeccionista e uma necessidade de controle – mas perde o controle sobre seu senso de identidade e segurança no mundo.
Filhos adultos de narcisistas, bem como, filhos de pais controladores em geral, desenvolvem uma relação interessante com o controle e o perfeccionismo. Eles ficam condicionados ao medo de perder o controle porque foram controlados desde o nascimento.
Seus pais mudaram constantemente as traves do gol para garantir que eles sempre tentassem obter a aprovação que dificilmente obteriam. Como resultado, muitos filhos adultos de narcisistas podem desenvolver tendências perfeccionistas e insegurança, tornando-se impressionantes superdotados que também podem sofrer de uma sensação de Síndrome do Impostor por causa das críticas que sofreram.
Eles podem temer se tornar “muito visíveis” para que alguém não os ataque, já que eles, geralmente, experimentaram a inveja patológica de pais tóxicos. Eles podem precisar de um senso de controle sobre seu ambiente para se sentirem verdadeiramente “seguros”.
Como resultado, eles podem evitar oportunidades em que possam perder o controle – sejam oportunidades de trabalho, oportunidades de mostrar a si mesmos e seus talentos ou amizades e relacionamentos seguros que exigem um pouco mais de vulnerabilidade e intimidade.
Essa falta de controle pode parecer opressiva para o sistema nervoso, que associa ser visível a ser degradado e punido. No entanto, a solução não é confiar indiscriminadamente nas pessoas ou ficar exausto ao aproveitar todas as oportunidades que surgem – você não pode saber quem está emocionalmente seguro ou não, até observar seus padrões de longo prazo, e nem todas as oportunidades serão benéficas se os riscos superarem as recompensas.
A chave está em estabelecer a segurança interna através da regulação emocional e cura de seus traumas para que você possa impor limites mais saudáveis na idade adulta – enquanto ainda aproveita as oportunidades que você se sente genuinamente bem em aproveitar.
5. Privar-se e não se sentir merecedor de coisas boas, mesmo que seus pais narcisistas esperassem que você fosse o melhor.
Quando criança, você foi emocionalmente negligenciado e maltratado. Você não foi ensinado a esperar respeito básico ou bondade dos outros – na verdade, você foi condicionado a esperar punição apenas por existir ou exibir alegria e orgulho saudável.
No entanto, também se esperava que você fosse o melhor em tudo o que fizesse para trazer orgulho para sua família. Como resultado, você pode ter desenvolvido uma mentalidade de “autoprivação”, sentindo que não era bom o suficiente para pedir um tratamento ou experiências melhores, mesmo quando foi além das expectativas de seus pais narcisistas sobre você.
Como adulto, pode ser útil estabelecer uma mentalidade de abundância em vez de escassez.
Pense em todas as experiências positivas das quais você foi privado na infância como uma “valorização” que deveria ter recebido, mas nunca recebeu.
Como adulto, você deve à sua criança interior e ao seu eu adulto, dar a si mesmo todas as experiências positivas e gratificantes que a vida tem a oferecer.
Recrie-se e recondicione-se para esperar coisas boas. Não sinta que precisa “ganhar” boas experiências como na infância.
Envolva-se em “jogos seguros” na idade adulta para recuperar o senso de inocência que você deveria ter. Você merecia segurança e paz. Você é mais do que digno de toda a felicidade e abundância que a vida tem a oferecer. Você sempre foi suficiente e merecedor.
Se você é o filho adulto de um pai narcisista ou teve um relacionamento com um parceiro narcisista, você não está sozinho e a ajuda está disponível. Você merece apoio para processar seus traumas e pode achar útil processar esses traumas com um profissional de saúde mental.
*DA REDAÇÃO SAG. Texto de Shahida Arabi. Via TC. Foto de M.T ElGassier na Unsplash
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