Pare de dizer “ESTÁ TUDO BEM” para o seu filho quando não está!
Por que dizer “está tudo bem” para as crianças é uma má ideia?
“Muitos anos atrás, quando levei meu filho ao médico para vacinar, ele era um bebezinho que nem chorava. Foi sua primeira experiência no mundo real.
“Lembro-me de entregá-lo à enfermeira e aquela criança passou de um balbuciar alegre a um olhar de indignação com as primeiras lágrimas. Lembro-me de segurá-lo em meus braços e tentar confortá-lo dizendo: ‘Tudo bem, tudo bem’.
“A enfermeira olhou para mim e disse com muita calma e compaixão: ‘Não é bom, Susan. Seu filho está sentindo dor. Vai ficar tudo bem, mas agora não está’”, disse Susan David , psicóloga e professora da Harvard Medical School.
Muitas vezes, com a melhor das intenções, dizemos aos nossos filhos que “nada está errado” ou “está tudo bem” quando na realidade não está. Tentamos tranqüilizá-los com essas palavras porque não suportamos que sofram ou queremos evitar que fiquem com raiva e queremos que esse momento passe o mais rápido possível. É compreensível. Mas não é bom.
E não está certo porque com essas frases roubamos de nossos filhos a oportunidade de desenvolver a resiliência de que precisarão em um mundo imprevisível e complexo. Tiramos a oportunidade de explorar seu universo afetivo, incluindo aquelas emoções desagradáveis que também são bússolas essenciais para lidar com as adversidades.
O custo da invalidação emocional
A grande maioria dos adultos tem dificuldade em lidar com emoções desagradáveis como raiva, frustração ou tristeza. Nossa incapacidade de suportar essas emoções nos leva a tentar minimizar o problema que as gera na maioria das áreas de nossas vidas.
É difícil para nós acompanhar o sofrimento e a tristeza, por isso, se somarmos a isso o imenso amor que sentimos por nossos filhos, é compreensível que respondamos dizendo que “nada está errado” ou que “está tudo bem” quando não está.
Mergulhados na tirania da felicidade, uma cultura em que “pensar positivo” é quase um imperativo, queremos, compreensivelmente, ignorar as emoções difíceis. No entanto, a ciência mostrou que quanto mais nos esforçamos para ser felizes, mais provável é que abramos a porta para a tristeza, a frustração e a insatisfação.
Sem perceber, muitas vezes, ensinamos esse padrão disfuncional para as crianças.
Ao dizer que está tudo bem quando não está os ensinamos a temer emoções desagradáveis, ignorá-las e até escondê-las.
Muitas vezes não permitimos que eles sintam ciúmes quando o irmãozinho realmente recebe mais atenção, frustração quando algo não sai de acordo com seus planos, raiva quando outra criança rouba um brinquedo ou ansiedade diante de uma nova situação. O que acontece, nesses casos, é que as crianças não aprendem a administrar essas emoções.
Fingir que está tudo bem, quando é óbvio que a criança se sente mal, não é a melhor forma de ela aprender a administrar suas emoções. Na verdade, tentar fazer com que tudo volte ao “normal” o mais rápido possível tira deles a oportunidade de aprender a lidar com essas emoções e gerenciá-las de forma assertiva.
Quando não damos às crianças a oportunidade de vivenciar essas emoções, elas apenas aprendem a temê-las, para que no futuro, quando receberem rejeições ou más notícias, não tenham ferramentas psicológicas para lidar com essas situações e seu impacto emocional seja menor. mais forte. .
O que acontece quando “nada acontece”?
Você já se perguntou o que passa na cabeça das crianças quando dizemos a elas que não há nada de errado, mas elas realmente se sentem mal?
Essa frase é um ato completo de invalidação emocional . Ele menospreza suas emoções. Diz-lhes que o que sentem no momento não é importante. Na verdade, isso diz a eles que o que eles estão sentindo nem existe, já que “nada está acontecendo”.
Sem estarmos totalmente conscientes, transmitimos expectativas implícitas sobre como lidar com seu mundo afetivo por meio de frases como “nesta família não ficamos com raiva”, “quando você está com raiva, vá para o seu quarto” ou “não fique com raiva”. triste ou ninguém vai querer brincar com você”.
Com essas frases transmitimos às crianças nossas expectativas sobre suas emoções. Dizemos a eles o que devem sentir, para que aprendam a classificar essas emoções como inadequadas e acabem entendendo que não é bom externalizá-las. Eles aprendem que não devem expressar suas emoções porque são desconfortáveis para os outros.
Assim, eles perdem contato com seu mundo interior. Eles aprendem a ignorar ou reprimir seus sentimentos. Ignorar as próprias emoções e as dos outros. E é assim que acabam se tornando adultos que repetem automaticamente que “nada está errado” ou que “está tudo bem”.
Mas a verdade é que isso acontece. Porque quando uma criança cai e machuca o joelho, dói. Quando ela chora no meio da noite porque a luz está apagada, é porque ela tem medo do escuro. Quando ele se agarra às pernas do pai ou da mãe, é porque sente ansiedade…
Reconheça que algo está acontecendo
Uma parte essencial da educação é ajudar nossos filhos a desenvolver agilidade emocional, ajudando-os a lidar com todos os tipos de emoções. Não se trata de deixá-los fazer birra ou permitir que batam na irmãzinha ou em outra criança porque estão com raiva, mas em ensiná-los a expressar essas emoções de forma assertiva.
A missão dos pais é acompanhar os filhos neste percurso afetivo, começando pela validação emocional, que implica aceitar as emoções e os sentimentos dando-lhes um nome.
Na verdade, pesquisas mostram que, aos dois e três anos de idade, se perguntarmos a nossos filhos: “Você está com raiva ou triste?” eles são capazes de começar a desenvolver uma linguagem afetiva básica com alguma granularidade emocional .
Para fazer isso, devemos falar com mais frequência sobre como nos sentimos e como eles se sentem. Em vez de dizer “nada está errado” ou “está tudo bem”, deveríamos dizer: “Vejo que você se sente mal. O que aconteceu com você? ou “Eu sei que você se machucou e agora dói muito, mas logo vai passar” ou “Vejo que você não está bem, o que ajudaria você a se sentir melhor?”
Pesquisas maravilhosas realizadas na Vrije Universiteit Brussel mostram que, quando simplesmente estamos presentes com nossos filhos enquanto eles passam por momentos difíceis, podemos reduzir a tensão e o sofrimento antes mesmo de falarmos.
Reconhecer o que está acontecendo com ela, compartilhando plenamente sua experiência, tem um poder quase mágico porque, de repente, a criança entende que não precisa mais mostrar sua dor ou sofrimento, pois seus pais a entenderam. Então o processo de cura começa.
Referências bibliográficas:
Rheel, E. et. Al. (2022) O impacto da presença dos pais em seus filhos durante procedimentos médicos dolorosos: uma revisão sistemática. Medicina da dor ; 23(5): 912-933.
Bastian, B. et. Al. (2012) Sentir-se mal por estar triste: o papel das expectativas sociais na amplificação do humor negativo. emoção ; 12(1): 69-80.
Wellman, HM et. Al. (1995) Compreensão precoce da emoção: evidências da linguagem natural. Cognição e Emoção ; 9(2-3): 117–149.
*DA REDAÇÃO SAG. Com informações RT. Foto de Vivek Sharma na Unsplash.
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