A verdadeira diferença entre um relacionamento que dá certo e um que não dá
Por Sabrina Bendory
Aqui está uma situação em que definitivamente me encontrei e tenho certeza que você pode se identificar. Você conhece alguém, algo clica e, de repente, uma força toma conta de você.
Depois desse encontro, você não pode – de jeito nenhum – tirar esse cara da cabeça. Você tenta pensar em outras coisas, mas nada funciona. Você rumina sobre cada detalhe de sua interação com ele – o que ele disse, o que você disse, o que a linguagem corporal dele disse. Você pensa sobre as coisas que gostaria de ter dito.
Você verifica seu telefone constantemente para ver se ele ligou ou mandou uma mensagem . Se ele o fizer, seu estômago revira, seu coração dispara, você quer pular da cadeira e gritar de alegria. E então, é claro, você precisa descobrir a coisa certa a dizer a ele, a piada perfeita para mostrar a ele que vocês são perfeitos um para o outro.
A euforia continua conforme você se aventura em um relacionamento e se torna ainda mais intenso. Você nunca sabe exatamente onde está com ele e continua pensando demais nisso . A incerteza mantém você alerta, constantemente alerta para algo que parece um mau sinal ou um presságio sinistro. Essa montanha-russa emocional é tão exaustiva quanto emocionante. Você está viciado. A pior coisa que pode acontecer é ele ir embora. É um medo do qual você não consegue se livrar, não importa o quão promissora seja a situação, um medo que impulsiona tudo o que você diz e faz.
Agora outro cenário.
Você conhece um cara, você acha que ele é legal e tudo, você tem uma boa conversa, ele pega o seu número e, embora você esteja satisfeito, você não fica nervoso com isso. Você pode verificar o perfil dele no Facebook, mas apenas por alguns minutos. Você fica feliz em ouvi-lo se ele ligar ou enviar mensagens de texto, mas não percebe as horas que passam entre suas interações. Você sai algumas vezes, sem esperar muito, mas logo seu interesse e atração começam a crescer. As coisas parecem calmas, sem drama, sem palpitações cardíacas… e é muito bom.
Qual relacionamento você acha que tem uma chance maior de sobrevivência?
Instintivamente, você diria o segundo. Na vida real, você cairia no primeiro. Isso porque o primeiro cenário ilustra tudo o que já ouvimos sobre o amor.
Nos filmes e nos romances, o amor é essa grande força que tudo consome e que domina você da maneira mais dramática. Existem enormes obstáculos a serem superados, mas tudo bem porque o amor vence tudo! Quero dizer, algum de nós teria se importado com “The Notebook” se Ali e Noah fossem do mesmo status social, tivessem alguns encontros mornos, depois se conhecessem e desenvolvessem uma conexão cada vez mais profunda com o tempo? Acho que não.
Relacionamentos não saudáveis começam com um puxão
Eu odeio fazer isso com você, mas vou tirar o romance daqueles relacionamentos dramáticos em que você se envolve em seus sentimentos pela outra pessoa. Na maioria dos casos, a atração que sentimos por outra pessoa é guiada por nosso desejo inconsciente de corrigir algum problema do nosso passado.
Por exemplo, se seus pais sempre fizeram você sentir que não era bom o suficiente, você pode procurar caras que são cheios de si e tratam você como se você não fosse digno de seu amor em uma tentativa de corrigir esses sentimentos de seu passado. .
Se seu pai era muito crítico, você pode se sentir atraído por um homem que é muito crítico e tentar conquistar seu amor e aprovação para se curar da mágoa da rejeição de seu pai. Essas decisões não são conscientes, elas acontecem muito abaixo da superfície em áreas que não podemos acessar. Quando conhecemos alguém, imediatamente avaliamos tudo sobre essa pessoa (novamente, isso acontece inconscientemente).
Em um nível consciente, você pode avaliar as coisas que ele disse, em um nível inconsciente, você está olhando para sua linguagem corporal, seu tom, a maneira como ele expressa as coisas, quanto contato visual ele faz, seu comportamento. Se o seu inconsciente encontrar algo familiar naquela pessoa, algo que o lembre de uma mágoa não resolvida do passado, ele se acenderá e o empurrará em direção a essa pessoa. (Um ótimo livro para aprender mais sobre esse conceito é “ Getting the Love You Want ”, de Harville Hendrix. Eu diria até que é uma leitura obrigatória.)
Você também pode procurar inconscientemente parceiros que tenham alguma qualidade subdesenvolvida em você. Por exemplo, se você é um viciado em trabalho tipo A e sempre desejou poder relaxar, pode ser atraído por um parceiro descontraído que não é detalhista. Esses exemplos podem não descrever sua situação, mas ilustram um ponto mais profundo.
Relacionamentos doentios quase sempre começam com a atração. O problema é que não os reconhecemos como prejudiciais à saúde porque fomos criados para acreditar em coisas como amor à primeira vista.
Afastando-se dos fatores psicológicos em ação aqui, a paixão em geral pode ser uma coisa perigosa. Isso faz com que você o coloque em um pedestal e ignore suas falhas. Já que ele é tão “perfeito” você fica com medo de ser você mesmo – quero dizer, como seu verdadeiro eu poderia competir com a perfeição?
Você não quer dizer a coisa errada e assustá-lo, então você não é genuíno em suas interações. Você confia na aprovação dele tão desesperadamente que também se torna um pouco carente . Você pode não parecer carente, mas é algo que se esconde sob a superfície e ele vai perceber… eles sempre o fazem.
Relacionamentos saudáveis são construídos lentamente
Um relacionamento saudável, por outro lado, começa com interesse e atração mútuos que crescem com o tempo. Se você puder internalizar isso, isso mudará a maneira como você namora para sempre.
A melhor maneira de ter um relacionamento saudável é ir devagar. Isso criará um ambiente para você permitir que seu nível de interesse e atração cresça constantemente ao longo do tempo, em vez de inundá-lo de uma só vez em um grande tsunami emocional.
É difícil manter a objetividade no relacionamento, especialmente para as mulheres, já que somos naturalmente mais emocionais.
Se você passa todo o seu tempo com ele, corre o risco de perder informações muito importantes sobre quem ele realmente é e se esse relacionamento foi construído para durar. Só porque as pessoas se sentem fortemente umas pelas outras nem sempre significa que elas podem ficar juntas.
É imperativo ter uma base de compatibilidade, objetivos e interesses compartilhados e valores comuns. Algumas coisas simplesmente não podem ser negociadas. Antes de investir emocionalmente, é muito sábio determinar se vocês são fundamentalmente compatíveis. E a melhor maneira de fazer isso é ir devagar.
Quando você conhece alguém pela primeira vez, deseja passar cada minuto de cada dia com essa pessoa. Você fala por horas e horas ao telefone, envia mensagens de texto o dia todo e não consegue o suficiente.
A razão óbvia pela qual isso é problemático é porque você pode acabar confiando demais no relacionamento para sua felicidade, mas também não consegue uma pausa na excitação emocional e no estímulo de tudo isso. Então, se você perceber que esse cara pode não ser certo para você, você estará muito envolvido para sair da situação. Em vez disso, você confiará em algum clichê como “o amor vence tudo” para justificar ficar com ele.
A solução
Não estou dizendo para ficar longe de caras pelos quais você sente uma forte atração imediata e sair apenas com caras por quem você é apenas “meh”. Acho que você deveria namorar os dois tipos de cara – o cara apaixonado pode se tornar um perdedor e o cara “meh” pode se tornar o amor da sua vida (já vi isso acontecer inúmeras vezes!).
De qualquer maneira, você tem que namorar de forma inteligente. Isso virá mais naturalmente com “meh” do que com o objeto de sua paixão.
Se você acabou de conhecer ou começou a sair com alguém, aconselho fortemente que tente ter um ou dois encontros por semana e pronto. Tente também manter suas conversas telefônicas um tanto curtas, talvez uma hora e meia no máximo. Isso lhe dará a chance de conhecer a outra pessoa e, ao mesmo tempo, dar-lhe espaço para decidir se ela é a pessoa certa para você.
Tantas garotas cometem o erro de se envolver em como o cara se sente em relação a elas, em vez de se concentrar em como elas se sentem em relação a ele.
Você pode evitar cair nessa armadilha fazendo verificações de realidade regulares . Certifique-se de vê-lo e a situação claramente. A melhor maneira de fazer isso é ter certeza de que você pode reconhecer suas falhas. A maneira como você sabe que está apaixonado é se não vê falhas. Todo mundo tem falhas.
Quando você perder a cabeça, pode se convencer de que algo como ele querer morar no campo e você querer morar apenas na cidade não é grande coisa. Alguém que mantém uma perspectiva mais objetiva vai perceber que seria miserável morando no campo e como esse cara não moraria em outro lugar, ela sairia dessa situação.
Já presenciei (e vivenciei pessoalmente) muitas situações em que um casal se separa após um longo período de tempo por causa de algum problema aparente desde o início — são religiões diferentes, querem morar em estados diferentes, uma pessoa não não quero filhos. Em cada uma dessas situações, o casal acreditava que as coisas funcionariam magicamente. Imagine quanto tempo, esforço e desgosto eles teriam economizado se estivessem namorando com a cabeça em vez de com o coração desde o início.
Mais uma vez, a única maneira de vê-lo com clareza é se você puder se dar espaço para limpar a confusão de emoções e manter um nível firme de objetividade no começo.
*DA REDAÇÃO SAG. VIA TC. Sabrina Bendory é escritora e empresária. Ela é a autora de You’re Overthinking It , um livro definitivo sobre namoro e amor próprio. Foto meramente ilustrativa: Reprodução
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