A verdadeira razão pela qual os narcisistas defendem uma moralidade falsa.

A verdadeira razão pela qual os narcisistas defendem uma moralidade falsa.

Como pesquisador especializado em narcisismo e psicopatia, já ouvi milhares de histórias de terror de sobreviventes que tiveram relacionamentos tóxicos com narcisistas e psicopatas.

Muitos sobreviventes são instruídos a serem “a pessoa maior” pelos narcisistas e seus facilitadores em resposta às suas táticas de bullying.

É claro que a verdadeira razão pela qual os narcisistas e psicopatas querem que você seja uma pessoa maior não tem nada a ver com eles desejando o melhor para você ou porque eles têm uma preocupação autêntica com sua moralidade e bem-estar.

É porque eles querem se envolver em arrogância moral enquanto se envolvem em transgressões ainda piores do que aquelas contra as quais eles o alertam – enquanto escapam da responsabilidade ou das consequências de suas ações.O conceito de ser a “pessoa maior” geralmente é uma tática de controle, pois nunca é emitido para os perpetradores, apenas para as vítimas.

Você provavelmente já é uma pessoa muito madura, empática e compassiva que pensa em como suas ações afetam os outros.

Ser essa pessoa, pode te levar a ser usado por agressores e facilitadores porque é um código para: dar a outra face, não falar e aceitar os maus-tratos passivamente.

Beneficia apenas o agressor, não a vítima – e coloca o fardo sobre a vítima para constantemente “superar” as ações prejudiciais de outras pessoas sem abordar o dano. Ele protege o instigador da responsabilidade.

O problema de sempre se sentir responsável por ser a pessoa mais “madura” em todas as situações e ignorar emocionalmente é que você nunca atribui a culpa ao verdadeiro perpetrador e acaba se punindo devido a uma auto-culpa equivocada.

Em sua jornada de cura, é importante sentir todos os seus sentimentos – incluindo a raiva justa e saudável contra aqueles que o violaram – e deixá-lo motivá-lo a saber que não é você quem merece mais sofrimento, autopunição ou responsabilidade pelo dano prejudicial. ações dos outros.

As pessoas que assumem a responsabilidade de serem “muito” boas e maduras a ponto de não terem mais uma raiva justa e saudável contra agressores, é que às vezes, elas podem internalizar isso como autoflagelação e ódio de si mesmas.

Estudos mostram que os sintomas de PTSD podem realmente piorar quando evitamos tais emoções autênticas. Suprimir como realmente nos sentimos pode prejudicar, em vez de ajudar, em nossa jornada de cura.

Se questionarmos o conceito de maturidade “real” com algum pensamento crítico, perceberemos que as pessoas que se envolvem em agressão são imaturas.

Aqueles que reagem à sua imaturidade estão simplesmente exibindo uma reação humana normal a um comportamento abominável. Mesmo as emoções “tabu” e demonizadas como raiva, ressentimento e até vingança têm um lugar se forem honradas e canalizadas de maneira construtiva.

Todos eles servem a um propósito útil e merecem ser validados. Eles podem motivá-lo nos momentos mais difíceis de sua vida, em vez de fazer você olhar excessivamente para dentro e se sobrecarregar para ser a pessoa mais importante para os predadores o tempo todo.

Muito desvio emocional acaba com sua autoproteção. Vulnerabilidade sem qualquer atribuição de culpa ao verdadeiro perpetrador deixa você mais vulnerável.

A raiva o lembra de que não é você quem merece sofrer depois de ter sido ferido e permite que você pare de se punir por coisas pelas quais não é responsável. Ele lembra que você foi violado e permite que você busque justiça e as devidas consequências.

Muito desvio emocional acaba com sua autoproteção. Vulnerabilidade sem qualquer atribuição de culpa ao verdadeiro perpetrador deixa você mais vulnerável.

O conceito de pessoa madura é semelhante a muitas das outras acusações e projeções que os narcisistas utilizam para microgerenciar suas vítimas, dizendo frases como “supere isso” ou “deixe para lá”, quando você mal teve tempo de processar o mal que já causaram.

Você já notou como narcisistas e psicopatas o chamam de “egoísta” (um termo que os descreve melhor) quando você para de centrar suas necessidades e desejos?

Irônico, não? É porque eles não querem que você se conecte aos limites poderosos que permitiriam que você se libertasse deles. No entanto, não importa se você é a pessoa maior ou não quando se trata de sua resposta ao comportamento deles.

Quando você reage ao comportamento deles (que é completamente humano e válido), você mesmo é rotulado como o agressor. Se você não reagir, você ainda será punido com mais abuso porque o perpetrador o vê como um alvo vulnerável.

Você aprende rapidamente da maneira mais difícil que, para indivíduos psicopatas, não importa o quão “legal” ou “gentil” você seja para eles. Eles retribuem sua bondade e misericórdia com uma escalada de crueldade.

É por isso que pode ser hora de parar de dar a outra face constantemente para seguir com limites mais saudáveis. A misericórdia raramente funciona com esses tipos tóxicos e apenas lhes dá mais chances de nos explorar. Explicar demais a nós mesmos na esperança de que eles mudem nos dá falsas esperanças.

Há momentos em que a resposta ao trauma “fawn” pode ser usada a nosso favor em situações de perigo ou ameaça física real, ou quando você tem que fingir ser gentil com o agressor enquanto se prepara para sair. Mas, geralmente, dar compaixão e misericórdia ilimitadas às pessoas que procuram nos manipular e aos ofensores reincidentes nos abre para mais manipulação.

Os sobreviventes de abuso infantil que foram treinados desde pequenos para agradar predadores como um mecanismo de sobrevivência precisam ser capazes de explorar o outro extremo do espectro antes de encontrar um equilíbrio.

Você aprende rapidamente da maneira mais difícil que, para indivíduos psicopatas, não importa o quão “legal” ou “gentil” você seja para eles. Eles retribuem sua bondade e misericórdia com uma escalada de crueldade.

A verdade sobre o perdão

Em vez de ignorar emoções e perdoar prematuramente, pode ajudar quando os sobreviventes se permitem sentir até mesmo as emoções “desconfortáveis”. Eles aprendem que é bom e até libertador ficar com raiva justificada de pessoas que os violaram e trabalhar organicamente para a cura à sua própria maneira.

Essa raiva saudável também os ajuda a evitar a crença de que é tudo culpa deles e que há algo errado com eles ou que são eles que merecem sofrer. O primeiro, ironicamente, provavelmente ajudará os sobreviventes a seguirem em frente de maneira genuína, enquanto o segundo pode levar à autodestruição. Quanto ao perdão, o autoperdão e a autocompaixão são mais importantes, embora, na realidade, você não tenha nada pelo que se perdoar.

Lembre-se de que o perdão não significa reconciliação e que o perdão para o perpetrador é uma escolha sua – e para os sobreviventes de um relacionamento abusivo, esta pode ser a primeira vez em muito tempo que eles exercem seu arbítrio.

Você podesinta que precisa se perdoar por estar em um relacionamento tóxico com um narcisista – mas mostrar compaixão pelo que você não sabia sobre essa pessoa e como você foi manipulado também é importante.

Validação emocional, autocompaixão, honrar sua raiva – não ignorar emocionalmente – são os primeiros passos para a verdadeira cura. Você sempre foi a pessoa mais importante quando foi violado. Não há necessidade de “provar” mais a si mesmo, dando chances infinitas aos manipuladores ou forçando-se a suprimir suas emoções naturais.

*DA REDAÇÃO SAG. Shahida Arabi – Shahida é autora de Power: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse e do livro de poesia She Who Destroys the Light. Foto de Isi Parente na Unsplash

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