A verdadeira razão porque você escolhe parceiros tóxicos

A verdadeira razão porque você escolhe parceiros tóxicos.

A verdadeira razão pela qual amamos meninos maus, parceiros tóxicos e homens emocionalmente indisponíveis

Bad boys causam estragos em nossas vidas, nossos corpos e nossos cérebros. As razões pelas quais amamos bad boys, pessoas tóxicas e parceiros emocionalmente indisponíveis não são apenas emocionais e psicológicas – são totalmente bioquímicas.

A verdade é que nossos cérebros podem ser reprogramados para se fixar em pessoas que não são boas para nós. Homens emocionalmente indisponíveis, parceiros tóxicos como narcisistas ou sociopatas e PUAs dependem desses efeitos para nos deixar viciados.

Podemos nos tornar viciados nos altos e baixos de relacionamentos tóxicos perigosos de uma forma que torna a relação semelhante à reabilitação de um vício destrutivo em drogas.

Você já se perguntou por que não conseguiu deixar de lado aquela pessoa que definiu seu relacionamento de forma ambígua, tratou você de maneira inconsistente e injusta, trouxe à tona suas piores inseguranças e, ao mesmo tempo, sujeitou você a conversas doces e avanço rápido propenso a fantasias?

Infelizmente para aqueles de nós que têm tendência a namorar garotos (ou garotas) maus, nosso vício em parceiros tóxicos é realmente fortalecido por seus maus-tratos a nós.

Quando encontramos pela primeira vez um parceiro tóxico ou uma pessoa emocionalmente indisponível, nosso vínculo com ele ou ela se consolida por meio de sua atenção excessiva combinada com seu retraimento emocional e retenção ao longo do relacionamento.

O conhecimento do que um parceiro tóxico faz ao nosso cérebro torna mais provável que reduzamos nosso investimento naqueles que percebemos que podem não ser uma boa opção no início, desapegue-nos de quaisquer ligações que já possamos ter com pessoas tóxicas e perceba que o vínculo poderoso que foi criado surgiu de nossos vínculos bioquímicos, não de nossos verdadeiros padrões.

Lembre-se de que a rejeição e o afeto geralmente andam de mãos dadas em um relacionamento tão turbulento em que um parceiro é fluente em lhe dar mensagens confusas.

A rejeição pode doer, literalmente, e não é nenhuma surpresa que os circuitos do seu cérebro durante um rompimento espelhe o circuito do seu cérebro quando você está com dor física.

Um rompimento com uma pessoa tóxica que o maltratou ao longo do relacionamento agrava esse efeito e torna muito mais difícil a recuperação.

Estes são alguns dos principais produtos químicos e hormônios envolvidos que formam um poderoso coquetel de apego que tem pouco a ver com os méritos da pessoa com quem você está namorando e tudo a ver com seu comportamento obscuro:

dopamina

Experiências positivas como encontros inesquecíveis, atenção exagerada, bajulação, sexo incrível, presentes e grandes gestos românticos podem liberar dopamina no cérebro.

A dopamina é um neurotransmissor que controla o centro de prazer de nossos cérebros que cria circuitos de recompensa, que então geram associações automáticas em nosso cérebro que ligam nossos parceiros românticos ao prazer e até mesmo à nossa sobrevivência.

A pegada? A dopamina flui mais facilmente no cérebro quando há uma programação de recompensas de “reforço intermitente” em vez de uma programação consistente.

A incapacidade de um parceiro tóxico de nos dar o que precisamos nos deixa ansiando pelos bons momentos e continuando a investir no relacionamento, muito parecido com um jogador em uma máquina caça-níqueis que espera um ganho aparente, apesar das inevitáveis ​​perdas de um investimento tão arriscado.

A Dra. Helen Fisher descobriu que essa experiência de “frustração-atração” de obstáculos em um relacionamento romântico na verdade aumenta nossos sentimentos de amor, em vez de impedi-los.

Ela discute como os cérebros daqueles em relacionamentos marcados pela adversidade são ativados de maneira estranhamente semelhante aos cérebros dos viciados em cocaína .

Homens emocionalmente indisponíveis ou parceiros tóxicos são mestres do reforço intermitente; eles fazem as coisas em sua própria programação – literalmente.

Eles podem desaparecer por dias, podem ter uma infinidade de garotas secundárias, podem cortejá-lo constantemente e também negar a você aquele cobiçado status de relacionamento.

Eles estão sempre à beira do compromisso ou da mudança para melhor, antes de pressionar o botão de reinicialização novamente.

Eles estão sempre incertos (ou muito certos quando estão conversando docemente com você na cama) sobre o futuro e deixam você adivinhando suas verdadeiras intenções diariamente.

Quando não sabemos a próxima vez que veremos alguém ou somos incapazes de prever seu próximo movimento, essa pessoa se torna muito mais atraente para o nosso cérebro.

Portanto, aquele cara legal que realiza esses atos gentis de forma consistente, em vez de periodicamente, sente-se menos recompensador para o cérebro do que o bad boy que se reveza para tratá-lo com encontros maravilhosos e também maltratá-lo com seus desaparecimentos, falsas promessas, declarações ambíguas, quente e- comportamento frio e retiradas repentinas de afeto.

Em outras palavras?

Nossos cérebros podem se tornar masoquistas, buscando as próprias pessoas que os machucam. Eles ficam tão acostumados com o bom comportamento de caras legais que param de liberar tanta dopamina.

É por isso que, mesmo em um relacionamento saudável, podemos ficar tão “acostumados” com a segurança de um parceiro gentil que o achamos menos excitante com o tempo.

Por outro lado, tirar um alívio de um parceiro tóxico, o que certamente acontecerá em algum momento porque ele não é do tipo que fica por perto por muito tempo antes de partir para a próxima melhor coisa, dá aos circuitos de recompensa de nossos cérebros um bom “reset” de modo que da próxima vez que eles estiverem em nós e nos aspirando de volta, o efeito da dopamina parece muito mais doce.

Um jogador encantador que vem para nos surpreender, apenas para depois nos substituir por outro membro de seu harém – no final das contas, infelizmente, rouba o show.

A imprevisibilidade de quando conseguiremos nossa próxima “dose” dessa pessoa esquiva cria circuitos de recompensa mais fortes, o que nos deixa querendo mais e mais.

Infelizmente, quanto maior a indisponibilidade emocional de um parceiro, mais excitante ele parece para nós – pelo menos, para o centro de recompensa de nossos cérebros.

Para estarmos atentos ao efeito da dopamina, temos que entender que a razão pela qual somos tão obcecados por um parceiro tóxico não é porque ele é melhor do que o cara legal com quem o romance pode se desenvolver de forma mais gradual e orgânica; geralmente é porque ele é muito pior.

Resistir ao efeito da dopamina significa resistir à criação de novas memórias agradáveis ​​com a pessoa que nos proporciona prazer principalmente por meio da dor.

ocitocina

Não vamos esquecer que nos relacionamos com esses parceiros por meio do poder do toque.

A intimidade física permite que as mulheres em relacionamentos disfuncionais liberem indiscriminadamente a oxitocina, apropriadamente chamada de hormônio do “amor” ou “carinho”.

Este é o mesmo hormônio que liga mãe e filho no nascimento e também liga você aos homens que não a merecem.

A oxitocina promove não apenas o apego, mas também a confiança.

A pesquisa mostra que, quando a ocitocina está envolvida, a traição não necessariamente afeta o quanto uma pessoa continua a investir na pessoa que a traiu. Portanto, enganar um parceiro tóxico não necessariamente nos impede de confiar nele cegamente, especialmente se estivermos fisicamente envolvidos com ele.

O efeito da ocitocina também pode ser mais forte nas mulheres do que nos homens; de acordo com Susan Kuchinskas, autora do livro The Chemistry of Connection: How the Oxytocin Response Can Help You Find Trust, Intimacy and Love, o estrogênio tende a promover os efeitos da ligação da oxitocina, enquanto a testosterona os amortece.

Homens emocionalmente indisponíveis, parceiros tóxicos e “bad boys” costumam ser mais excitantes na cama.

Se isso ocorre porque o reforço intermitente de seu comportamento quente e frio leva nossos cérebros a pensar assim ou se os meninos maus tendem a ter mais proezas sexuais, ainda não se sabe, mas o fato é que, uma vez que nos relacionamos com sexualmente, também nos relacionamos com eles psicologicamente e emocionalmente.

Cortisol, adrenalina e norepinefrina

Parceiros tóxicos evocam picos em nossos níveis de cortisol, adrenalina e norepinefrina, os quais regulam nossas reações a situações estressantes e trabalham com nossa resposta de “lutar ou fugir”.

Exceto que o que geralmente acontece em um relacionamento tóxico é que “congelamos” no relacionamento com uma sensação de desamparo aprendido, em vez de lutar ou fugir (embora também possamos certamente lutar).

A liberação de hormônios do estresse certamente aumentará seu foco naquele parceiro em particular, pois temos a tendência de nos tornar hiperconscientes de qualquer coisa que tenha feito nosso sistema hormonal do estresse entrar em ação como uma resposta evolutiva à ameaça.

É provável que isso faça com que você procure a fonte de seu conforto e desconforto: o parceiro tóxico que simultaneamente se torna seu porto seguro e também sua desculpa de merda para um relacionamento.

De acordo com Christopher Bergland, a ocitocina, a adrenalina e o cortisol trabalham juntos para consolidar e reconsolidar memórias baseadas no medo.

Portanto, seus medos e ansiedade sobre o abandono por esse parceiro, combinados com sua intimidade física com esse parceiro, tornam as memórias relacionadas a esse parceiro mais vívidas e mais difíceis de se livrar.

A imprevisibilidade, o medo e a ansiedade associados a um parceiro que faz você pisar em ovos ou habitualmente deixa sua cabeça girando libera adrenalina que tem um efeito antidepressivo.

Podemos nos tornar viciados nesse efeito. O medo também libera dopamina, que novamente alimenta aqueles irritantes circuitos de recompensa em nosso cérebro, deixando-nos ansiosos por aquela descarga de adrenalina.

Medo e prazer inevitavelmente se entrelaçam, apesar de nossos melhores esforços para expor e desmantelar a aparente irracionalidade de nosso comportamento.

É por isso que um casal que anda de montanha-russa juntos ou passa por um evento que ameaça a vida tende a se relacionar ainda mais intimamente.

É também por isso que você tende a se relacionar inadvertidamente mais profundamente com alguém que o machucou ou até mesmo o sujeitou a abusos – chamamos isso de “vínculo traumático” .

Serotonina

Quando nos apaixonamos, nos tornamos obsessivos como as pessoas com TOC… literalmente. A pesquisa revelou que os níveis de serotonina em nossos cérebros caem de maneira semelhante quando estamos apaixonados, como acontece nos cérebros de pessoas com Transtorno Obsessivo Compulsivo.

Uma vez que a serotonina regula e estabiliza o humor, reduzindo o pensamento obsessivo, você pode imaginar como baixos níveis dela quando estamos romanticamente envolvidos com alguém podem fazer com que nossas habilidades de tomada de decisão e julgamento enlouqueçam.

Baixos níveis de serotonina também estimulam o comportamento sexual, de modo que a serotonina apenas torna mais provável que também sejamos arrastados por laços criados pela oxitocina e também pela dopamina.

Como a dopamina também é liberada quando recordamos memórias agradáveis, constantemente sonhar acordado e relembrar os primeiros momentos românticos de um parceiro encantador geralmente tem o efeito de amplificar esse circuito no cérebro.

É por isso que você geralmente se apega a cada mensagem, esperando ansiosamente pelo próximo telefonema ou fantasiando sobre o próximo encontro, mesmo que seja com alguém que você conhece logicamente que pode não ser uma boa opção.

Parceiros tóxicos e bad boys tendem a dominar nossos cérebros 24 horas por dia, 7 dias por semana, com seu comportamento imprevisível e também com seu bombardeio amoroso , então não é de admirar que desenvolvamos uma compulsão irracional de voltar para as mesmas pessoas que nos machucaram.

Embora nosso cérebro definitivamente não esteja em nosso melhor interesse quando se trata de meninos maus, isso não significa que nossos cérebros não possam ser reprogramados para mudanças positivas.

A neuroplasticidade possibilita que nossos cérebros façam novas conexões neurais de maneiras produtivas, como exercícios, laços sociais saudáveis, música, novos hobbies, interesses e paixões.

A chave para a cura do vício em bad boy está em substituir essa droga insalubre por recompensas e obsessões mais saudáveis ​​– aquelas que realmente nos alimentam e nutrem, em vez daquelas que nos deixam famintos e nos deixam cambaleando para nossa próxima dose de migalhas.

Apaixonar-se por um parceiro perigoso é como se tornar um viciado sério. Para sobreviver aos efeitos da abstinência, temos que ir de peru frio ou, pelo menos, começar a nos livrar da alta dosagem de toxicidade.

*Texto de Shahida Arabi: Shahida é autora de Power: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse e do livro de poesia She Who Destroys the Light. Ela é redatora do Thought Catalog.

*DA REDAÇÃO SAG. Foto de Lazar Gugleta no Unsplash. Via TC.

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