“O divórcio dos meus pais é o motivo de eu estar solteira aos 54 anos”.
Talvez você também esteja sentindo o mesmo efeito em sua vida!
Kate Spicer é uma jornalista britânica reconhecida, mas nunca conseguiu ser feliz no amor, ela conta que o divórcio complicado de seus pais ‘estragou’ seu relacionamento adulto.
A memória está indelevelmente marcada em minha mente. Cheguei da escola, aos seis anos, e quase antes de a porta da frente se fechar, papai fez o anúncio que mudaria tudo. “Sua mãe se foi”, disse ele.
Papai não é uma pessoa fria, então só posso presumir que essa formalidade traiu seu próprio desconforto por ter que contar a uma criança que o sol, no centro de seu minúsculo universo, não voltaria.
Mamãe foi embora sem se despedir, levando meu irmão recém-nascido e deixando meu outro irmão, Tom, e eu para trás. Foi devastador.
Lembro-me de estar encostado em alguma coisa, uma porta ou uma parede. Posso ver os casacos no corredor.
Não sei se chorei ou não, mas sei que um entorpecimento começou a descer. Depois a sensação de estar muito sozinho.
Afinal, uma mãe gentil e amorosa é a promessa sempre presente de que tudo ficará bem.
Eu tinha ouvido discussões entre eles, mas nunca imaginei que mamãe realmente iria.
Olhando para trás, entendo que a depressão pós-parto e os problemas existentes no casamento fizeram minha mãe cometer uma loucura, mas eu não conseguia compreender isso quando criança.
Sentia falta da minha mãe constantemente, com uma crueza que raramente ia embora. Isso foi em 1976 e não havia custódia compartilhada naquela época. Papai era cirurgião e, em poucos anos, seu trabalho nos levou ao Norte com sua nova esposa.
Mamãe ficou no sul e nos falávamos ao telefone todos os domingos à tarde. Seguiram-se batalhas tóxicas pela custódia.
Meus pais são boas pessoas e eu amo os dois. Parece quase inapropriado escrever sobre algo tão privado.
Mas faço-o porque acredito que é importante reconhecer o impacto do divórcio nas crianças – como pode afectar a sua capacidade de formar relações próprias saudáveis.
Eu namorei viciados, festeiros idiotas, um homem mais jovem e estranho
Ouvir conversas de adultos que revelavam quanta mágoa, raiva e, sim, ódio havia entre as pessoas que me fizeram cortar meu coraçãozinho em dois.
Mas foi na minha idade adulta que o legado do divórcio se mostrou um problema que eu precisava resolver.
Durante muito tempo, as conclusões infantis que tirei daquele divórcio prejudicaram a minha própria capacidade de formar bons relacionamentos adultos – a tal ponto que nunca me casei e, para meu pesar, perdi a oportunidade de ter filhos.
Lembrei-me de tudo isso quando li uma entrevista recente com a atriz Jennifer Aniston, que tinha 11 anos quando seus pais se divorciaram.
Ela disse ao Wall Street Journal: ‘Sempre foi um pouco difícil para mim nos relacionamentos… Observar o relacionamento da minha família não me fez pensar ‘Oh, mal posso esperar para fazer isso’.’
Aniston foi casada com os atores Brad Pitt e Justin Theroux. Ela agora está solteira e falou sobre sua batalha malsucedida de fertilização in vitro para ter um filho.
Ela descreve o delicado empurrão e puxão dos relacionamentos que exigem a capacidade de saber o seu valor, mas, igualmente, de estar disposto a ceder. “Eu realmente não sabia como fazer isso”, diz ela. ‘Então foi quase mais fácil ser apenas solo.’
Durante a maior parte da minha vida adulta, senti o mesmo. Quando meus pais se separaram, qualquer visão inocente de conto de fadas sobre o mundo adulto acabou; os finais felizes eram, para dizer de maneira grosseira, claramente um monte de porcaria.
No meio da adolescência, lembro-me de ter dito ao meu pai, durante um passeio com o cachorro, que sentia desprezo pelas famílias nucleares com 2,4 filhos e um Volvo no caminho.
Quando minha amiga falou sobre seus sonhos de ter uma família e um lar, eu disse que essa era a minha ideia de inferno.
Jurei que seria rico e solteiro e que ninguém seria capaz de me machucar. É claro que, no fundo, uma parte de mim ansiava por uma família e um ambiente seguro – mas eu não achava que tinha direito a isso.
E criar minha própria família apenas me exporia ao mesmo turbilhão de miséria que testemunhei quando criança. Ou assim raciocinei.
Tenho uma linda foto da minha mãe no dia do casamento, agora dobrada em um álbum, que eu costumava guardar na estante.
Na minha casa dos 30 anos, alguém insensivelmente, mas com bastante sinceridade, apontou para isso e bufou: ‘Ah, ela parece tão feliz. Ela não tem ideia do que está por vir.
Isso foi como um soco no estômago. Sempre me senti muito protetor com minha mãe. Ela demorou muito para se recompor após o divórcio, e eu absolutamente odiei vê-la infeliz.
Ela se casou novamente e está resolvida há 30 anos. Mas as cicatrizes da sua dor e decepção permanecem em mim.
Isso não me impediu de mergulhar de cabeça no amor – embora tenha ditado os finais inevitáveis.
Eu sempre dizia sim quando namorados me pediam em casamento. Mas eu sabotaria as coisas, convencido de que estaria melhor sozinha.
Depois de uma incursão inicial na adolescência no romance que me deixou perturbada quando o amor de cachorrinho azedou, meus namorados eram ótimos ovos.
Houve um pretensioso graduado em Cambridge que disse que nunca iria ingressar no mundo do trabalho, mas tornou-se advogado tributarista.
Três jornalistas inteligentes e muito engraçados, com quem eu poderia ter me estabelecido se fosse capaz de tal coisa.
Houve um comerciante de câmbio que viveu sua vida em uma velocidade vertiginosa. Mas à medida que nossa vida se tornou mais adulta e estável, fiquei mais difícil e nervoso.
Todos eles começaram da mesma maneira. Um ano emocionante de alegria no “período de lua de mel”, durante o qual muitas vezes sonhei, de uma forma vaga, estarmos juntos para sempre.
Mas nunca tive nenhuma habilidade prática para usar em um relacionamento além do sexo excitante, do vinho e da conversa a noite toda.
Qualquer sinal de domesticidade me deixava nervoso. Até mesmo ficar sentados assistindo televisão juntos me assustou.
Eu poderia ficar nua na cama, mas não suportaria passar aspirador na frente de um homem. Eu não tinha habilidades de comunicação. Acho que você precisa de um plano para esse tipo de vida.
Eu sabotaria as coisas – pressionando por mais e mais afeto enquanto me tornava cada vez mais rebelde e mal-humorado. Se meus sentimentos estivessem levemente feridos, em vez de me afastar por alguns dias, eu iria cutucá-los como se fosse uma crosta.
Dessa forma, você testa as pessoas até os seus limites e as pressiona a fazer o que você esperava que elas fizessem o tempo todo: ir embora ou ser rude com você.
Meu comportamento foi todo em nome de provar a mim mesma que não seria aquela mulher que perdeu a família. Poupe-se de problemas, Kate, e nunca tenha um em primeiro lugar.
Alguns namorados me pediram em casamento e eu sempre disse que sim. Mas à medida que o relacionamento declinava – como aconteceu inevitavelmente, dado o tempo e a minha imaturidade, e especialmente com o espectro do casamento pela frente – nada mais foi dito sobre isso. Qualquer plano prático para se casar nunca se concretizou.
Eu morava com dois homens. Isso foi legal, mas só porque nunca fizemos nada tranquilo ou mundano juntos. Tudo foi emocionante, sempre em velocidade e alto drama.
Mas todo relacionamento vacilou depois de dois ou três anos porque eu não sabia como me comportar em um relacionamento mais baixo. No final, isso provavelmente me tornou muito difícil de amar.
Mas então, muito difícil amar é como você se sente quando seus pais se separam e você não sabe por quê. (Foi minha culpa?)
Você está melhor sozinha, Kate, eu disse a mim mesmo. Assim como Aniston, pensei que ser solteiro fosse mais fácil.
Certo fim de semana, parado na sala de estar com um novo namorado para apresentar à mamãe, alguém — possivelmente foi ela — disse: “Então, você é o último namorado de Kate. Um em uma fila de muitos.
Foi uma brincadeira, mas acho que o namorado em questão achou isso insuportável. Ele está casado com minha companheira agora, e muito feliz. Eu não o culpo. Não olho para trás e vejo nenhum dos meus ex-namorados pensando que foi ele quem escapou.
Ainda bem, porque, dada a minha multiplicidade de questões, como é que qualquer uma destas relações poderia ter durado?
Quando cheguei aos quase 30 anos, os namorados eram ainda menos viáveis: solteiros convictos, algum tipo de viciados, festeiros idiotas, ocasionalmente um homem significativamente mais jovem (não para mim; eles são como spaniels mal treinados).
Houve até um que estava em hiato no casamento e voltou para a esposa.
Mas nos bastidores, eu vinha trabalhando muito para aumentar minha confiança e auto-estima. Tentei alguns métodos terapêuticos ferozes, alguns dos quais funcionaram; outros eram um desperdício de dinheiro.
Corri a Marathon des Sables – a ultramaratona de seis dias realizada no Saara – fiz triatlos, nadei grandes distâncias, fiz um documentário. Eu cresci como pessoa.
Estudos mostram que filhos do divórcio lutam para formar laços
E foi assim que, embora mal consiga acreditar, comecei a ter um relacionamento com o mesmo homem há mais de uma década.
Nos conhecemos no meu 40º ano. Desta vez, depois da primeira fase de uma loucura sexy e sonhadora, liguei o aspirador e ousei ser vista usando-o.
Ao trabalhar para superar meus instintos e construir uma vida compartilhada da qual é muito difícil abandonar quando os tempos ficam difíceis, o relacionamento perdura.
Não há filhos. E essa é uma tristeza que levarei para o túmulo. Eu estraguei minhas chances de ser mãe sendo um acidente de carro romântico por 20 anos como adulta e não sou o tipo de pessoa que faz fertilização in vitro, então… ou acontece ou não.
Eu gostaria de ter adotado; às vezes parece um desperdício investir todos os meus recursos de cuidado em dois cães de caça espanhóis mentais.
Ainda acho os relacionamentos extraordinariamente desafiadores e, às vezes, lugares solitários. Durante uma fase ruim, há alguns anos, procurei um terapeuta.
Às vezes eu chorava, primeiro por causa do relacionamento, e depois passou a ser por causa de mamãe e papai. Por muito tempo, me senti um inútil, como um esquisito.
Mas estou tranquilizado pelos abundantes estudos que concluem que os filhos de pais divorciados têm maior probabilidade de ter dificuldades em relacionamentos adultos. Então não sou só eu.
Um estudo, publicado no ano passado no International Journal of Environmental Research and Public Health, disse:
‘Em média, os filhos adultos do divórcio apresentam níveis de bem-estar mais baixos, taxas de divórcio mais elevadas, má qualidade conjugal, relações pais-filhos menos positivas, estilos de apego mais inseguros e modelos de trabalho internos mais negativos sobre relacionamentos íntimos.’
Essa é uma lista! Na verdade, existem tantos estudos sobre esse tema que sinto um alívio abençoado.
Muitas vezes, quando faço um novo amigo com um histórico de relacionamento igualmente caótico, pergunto-lhe: ‘Seus pais se separaram quando você era jovem?’ Na maioria das vezes eles dizem sim. Isso ajuda.
Estudos levantaram até a hipótese de que os filhos do divórcio têm uma capacidade fisicamente reduzida de formar laços.
Um estudo, publicado no Journal of Comparative Psychology em 2021, descobriu que as concentrações de oxitocina, a hormona de ligação do corpo ou a nossa droga interna do amor, “eram substancialmente mais baixas” em adultos cujos pais se divorciaram quando eram jovens do que naqueles cujos pais permaneceram casados.
Essa teoria ajuda a acalmar os pensamentos auto-recriminatórios que tenho quando meu relacionamento atual parece desgastante.
Felizmente, embora eu presuma que cada briga significa que é melhor começar a arrumar minhas coisas para ir embora, meu namorado acha que chateação e atrito são uma parte comum da vida. Ainda nos amamos, ainda dividimos a cama.
Às vezes penso que prosperaria numa ala separada, talvez noutro condado, mas suspeito que muitos casais têm pensamentos semelhantes, mesmo que os guardem para si.
Tive um psicólogo que disse que um filho do divórcio olha para o mundo e faz perguntas sobre a vida que outras crianças não fazem: ‘A decepção é garantida? O que acontece com o amor romântico?
Finalmente tenho algumas respostas. Aprendi que por meio da obstinação, das circunstâncias e do afeto duradouro, o amor pode sobreviver. Mesmo que ainda pareça que as probabilidades estão firmemente contra ele.
Se eu tivesse os vários milhões de Jennifer Aniston no banco, talvez eu tivesse saído do meu relacionamento atual mais rápido do que um rato no cano de esgoto ao primeiro sinal de dificuldade real.
Mas a estrutura do relacionamento – cães, amigos em comum, hipotecas e outros laços práticos que nos unem – torna difícil fugir quando as coisas ficam difíceis.
Meu relacionamento não é perfeito e eu também não. Mas, apesar do legado do divórcio dos pais, nós resistimos. E cada vez que passamos por uma provação e saímos do outro lado, nos sentimos mais fortes. Finalmente, encontrei poder de permanência.
*DA REDAÇÃO SAG. COm informações Daily Mail. Fotos: @lesly&rose ; @andrewshaw
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