O pós divórcio e a co-paternidade com um narcisista é a continuidade do sofrimento. Saiba como agir.
Lutar contra um narcisista no sistema legal exige força. Divorciar-se ou negociar a custódia com um narcisista não é fácil.
Como pesquisadora especializada em narcisismo e psicopatia, ouço muitos sobreviventes que estão lutando não apenas com os efeitos do abuso e da manipulação, mas também com novos traumas durante o processo de divórcio, audiências de custódia e acordos de coparentalidade.
Geralmente um ex-parceiro de personalidade narcisista ou de alto conflito que manipula outras pessoas e usa o sistema legal para abusar ainda mais da vítima.
Se você está deixando um narcisista, é importante criar um plano de segurança para o rompimento e explorar suas opções sobre como sair de forma eficaz, pois os narcisistas tentarão impedir seus planos.
Se você estiver envolvido em processos de divórcio ou audiências de custódia, aprender dicas e ferramentas poderosas pode orientá-lo a permanecer fundamentado e no controle do que pode ser uma jornada avassaladora de volta à liberdade.
Perguntei a advogados e mediadores suas melhores dicas sobre como lidar com um narcisista ou personalidade de alto conflito no sistema judicial. Aqui está o que eles aconselharam:
Prepare-se o máximo possível com conhecimento, ferramentas e especialistas
“Os três Ds: desengajamento, conversa direta e limites definitivos.
Embora o sistema de tribunal de família não seja normalmente construído para esses pilares, a marca registrada de um narcisista ou personalidade tóxica é que eles exigem engajamento. Eles obtêm satisfação pessoal intrínseca de interações intermináveis e, normalmente, são alimentadas por suas várias inseguranças, interpretações ou realidade equivocadas ou outros mecanismos de enfrentamento desadaptativos.
É necessário, especialmente em divórcios envolvendo filhos, que os pais se comuniquem sobre questões envolvendo seus filhos. Também pode ser necessário comunicar sobre outras questões importantes do divórcio, como a venda de uma residência conjugal, o cuidado de um animal de estimação ou a distribuição de dívidas.
Responder de maneira factual e não emocional é fundamental. Com o melhor de sua capacidade, deve-se referir às coisas sem o uso de “você”, “eu”, “acredito”, “sinto” ou outras áreas cinzentas. Use os recursos disponíveis para você.
Um recurso importante é um aplicativo de coparentalidade, como o Our Family Wizard ou o 2houses. Esses aplicativos são projetados para atuar como “balcões únicos” de comunicação para pais divorciados. Eles geralmente têm calendários, sistemas de mensagens, solicitações de reembolso e reconciliação, compartilhamento de documentos, etc.
Utilizar um local para gerenciar conversas, em vez de calendários, e-mails, mensagens de texto, etc. ajuda a manter as coisas simplificadas e organizadas. Muitos desses aplicativos possuem carimbos de data, para informações enviadas, recebidas e lidas/respondidas. Isso reduz o tempo gasto na busca de informações, transferindo-as de um meio de conversa (texto) para outro (e-mail).” – Sarah J. Jacobs, esq. Advogado e co-fundador da Jacobs Berger e Mediador de Direito de Família
“Posicione-se para o sucesso munindo-se do máximo de informações possível antes de iniciar o divórcio. Aprenda o máximo que puder sobre as leis locais relacionadas à divisão de propriedade, pensão alimentícia do cônjuge e guarda/apoio infantil, conforme puder. Muitos estados têm sites com informações gerais sobre as leis do seu estado.
Consulte um advogado de divórcio desde o início para entender seus direitos. Você também deve reunir o máximo de informações possível sobre suas próprias finanças e propriedades. Isso inclui garantir que você tenha conhecimento e senhas para contas. Isso o capacitará durante o processo de divórcio, pois os narcisistas tendem a abusar do processo de descoberta para aumentar as despesas em um divórcio. – Dorit L. Goikhman, esq. , advogado e fundador da Off the Record Services, LLC
“Tente transformar o processo de divórcio em um processo legal colaborativo. Nesse processo não contencioso, os advogados trazem outros consultores, como psicólogos, terapeutas e especialistas em finanças, para ajudar a resolver todas as questões. Os narcisistas são extremamente difíceis de trabalhar porque não têm limites e pouco respeito pelas regras.
O processo colaborativo coloca alguns trilhos de proteção sólidos que podem ajudar com esse tipo de personalidade. O litígio joga com o senso de vitimização do narcisista, portanto, mantenha o divórcio fora dos tribunais o máximo possível. Se você for ao tribunal por vários assuntos, peça consequências extremas no caso de violação de uma ordem judicial.
Os tribunais serão relutantes a isso no começo. No entanto, você deseja construir um histórico de mau comportamento que um juiz, em algum momento, não será capaz de ignorar.” –Douglas E. Noll, JD, MA , Advogado e Mediador Profissional com décadas de experiência em desescalada
“Ao se divorciar de um narcisista ou de alguém com personalidade conflituosa, você deve ser cauteloso e manter suas ações em segredo. Planeje suas etapas com cuidado e garanta que tudo seja feito pelas costas. Não deixe que eles saibam que você quer o divórcio até que você tenha todos os seus patos em ordem.
Qualquer informação que chegar ao narcisista será usada contra você, por isso é importante reunir evidências de qualquer irregularidade. Certifique-se de que todos os profissionais que você contratar entendam e se especializem em NPD e também entendam profundamente o abuso encoberto porque o abuso encoberto é oculto e mais difícil de identificar.
Quando se trata de co-parentalidade com um narcisista, pode ser um desafio. Estabeleça limites claros e comunique apenas sobre assuntos diretamente relacionados à criança.
Use o método BIFF, o método da rocha cinzacunhado por Skylar, e a técnica DARVO reversa.
Os narcisistas adoram lisonjas e elogios. Use a bajulação como uma ferramenta de desescalada.
Mantenha as interações o mais breves e objetivas possível, concentrando-se nas necessidades da criança.
Busque apoio de amigos de confiança, familiares ou grupos de apoio que possam fornecer empatia e orientação.” — Dr. Avigail Lev, psicoterapeuta e mediador no Bay Area CBT Center
“Ao se divorciar de um narcisista, pessoa de alto conflito ou personalidade tóxica, você deve decidir no início do processo como gostaria de proceder para resolver o assunto.
Pessoas com personalidades tóxicas ou de alto conflito geralmente relutam em concordar em fornecer a seus cônjuges um acordo com base em como um assunto provavelmente será resolvido, porque acreditam que seus cônjuges não o merecem ou têm mais direito a isso.
Portanto, geralmente é difícil chegar a um acordo justo com os narcisistas. Para alguns cônjuges dessas pessoas, minimizar o conflito é priorizado em vez de afirmar e insistir em seus direitos na tentativa de chegar a um acordo. Em tais circunstâncias, a pessoa que se divorcia de um narcisista pode não ter estômago, vontade ou dinheiro para entrar em um litígio prolongado para obter o resultado que a lei fornece, seja por acordo ou julgamento, e preferem resolver o assunto rapidamente para acabar com o casamento e passar das interações com o cônjuge em detrimento de seus direitos.
Para outros, seus direitos e futuro são de extrema importância, e eles decidem desde cedo se comprometer a lutar para garantir que obtenham o resultado previsto em lei, seja judicialmente ou extrajudicialmente.
Em tais situações, a pessoa que se divorcia de um narcisista está antecipando e aceitando totalmente que terá que afirmar e lutar por seus direitos até que o narcisista renuncie à bandeira branca ou, mais provavelmente, um juiz decida o resultado após o julgamento e decidem desde cedo se comprometer a batalhar para garantir o resultado previsto em lei, seja judicialmente ou extrajudicialmente.
— Rajeh A. Saadeh , advogado de divórcio no escritório de advocacia de Rajeh A. Saadeh, LLC
Fique calmo e consistente em seus limites e comunicação
“Uma forma de ajudar nos casos de custódia ao lidar com um ex narcisista é garantir que qualquer Acordo de Liquidação seja o mais detalhado e preciso possível. Siga o Acordo como está escrito. Não espere que a cortesia ou a lógica prevaleçam na tentativa de ser “flexível” com o horário.
Se ocorrer, é uma vitória. Caso contrário, use como padrão o idioma específico do seu Contrato ou Pedido, o que ajuda a manter as coisas claras e concisas. Escolher quantas vezes responder é outra. Se 10 e-mails forem recebidos em um curto período de tempo, uma ou duas respostas agrupando problemas podem ser o melhor recurso. Permitir que o tempo se acomode é importante – você deve responder, não reagir. Concentre-se na questão e permite declarações claras e concisas com definição de limite apropriada.” – Sarah J. Jacobs, esq.Co-fundador da Jacob’s Berger e Mediador de Direito de Família
“As audiências de custódia são altamente emocionais e seu ex sabe quais botões apertar para acioná-lo. Não morda a isca no calor do momento e não responda a ataques pessoais.
Lembre-se de que a atenção negativa ainda é uma atenção que apenas recompensa o comportamento tóxico e garante que ele se repita. Deixe pelo menos vinte minutos se passarem se sentir que seu temperamento está aumentando.
Quando possível, escute como padrão e pergunte a si mesmo: “Esta comunicação realmente requer uma resposta?” Na maioria das vezes, a resposta é “não” (porque é apenas um desabafo ou um ataque). E se não, use o poder do silêncio.” — S. Lucia Kanter, advogada e vice-presidente da ONU Mulheres, San Francisco
“O melhor conselho seria se desvencilhar emocionalmente o máximo possível e o mais cedo possível, e fazer todos os esforços para estabelecer um cronograma de visitas que funcione para você. Ao se comunicar sobre as crianças, atenha-se apenas aos fatos e detalhes necessários.
Não permita que a outra parte o irrite. Nunca escreva mensagens raivosas e não fale mal da outra parte para as crianças – não importa o quão tentador isso possa ser. Certifique-se de consultar um advogado desde o início quanto aos seus direitos em relação às crianças.” — Dorit L. Goikhman, esq., Advogada e fundadora da Off the Record Services, LLC
“Estabeleça limites claros e firmes com o indivíduo narcisista ou de alto conflito. Comunique-se por meio de canais escritos, como e-mail, para minimizar confrontos diretos e garantir um registro documentado das conversas .” — Michael Callahan , advogado do escritório de advocacia Callahan
“É imperativo que um cliente permita que seu advogado o represente totalmente e, portanto, que o cliente confie que o advogado negociará em seu nome, mesmo que o futuro ex-cônjuge seja um narcisista.
Com muita frequência, um cliente se permite ser “aceso a gás” e/ou incitado por uma personalidade narcisista a tomar decisões baseadas em emoções. Deixe seu advogado elaborar os detalhes de um acordo com o advogado oposto e evite todo o
drama sem sentido e caro de um distúrbio de personalidade.” — David Reischer, esq . Advogado de direito de família e CEO da LegalAdvice.com
A documentação é importante.
“Em casos contenciosos de divórcio ou custódia, é importante documentar tudo. A documentação detalhada ajuda a criar um registro preciso de eventos, conversas e incidentes que ocorrem durante o processo de divórcio.
Ele serve como uma fonte confiável de informações para consultar quando necessário, especialmente se houver relatos conflitantes ou tentativas de distorcer a verdade. Ao manter registros precisos, você pode fornecer uma narrativa clara e consistente ao tribunal, o que pode fortalecer seu caso.” — Anderson Franco, advogado em San Francisco
Em audiências de custódia, atenha-se às evidências e minimize o contato
“Lidando com um ex narcisista em situações de custódia, meu conselho é priorizar o bem-estar mental e emocional da criança. Os tribunais sempre buscam o melhor interesse da criança, então os pais devem se concentrar em fornecer um ambiente estável e solidário. Quando narcisistas estão envolvidos, evidências detalhadas e baseadas em fatos da competência dos pais podem ser a ferramenta para revelar qualquer comportamento manipulador e influenciar as decisões de custódia ”. — Min Hwan Ahn, Esq, Advogado do Escritório de Advocacia de Ahn e Sinowitz
“Em casos de custódia envolvendo um ex narcisista, é crucial reunir evidências de seus comportamentos nocivos e seu impacto negativo nas crianças. Documente casos de manipulação, abuso emocional ou negligência e reúna todas as testemunhas ou depoimentos que possam apoiar seu caso. É importante manter a calma e a compostura durante o processo judicial, apresentando-se como um pai estável e confiável.
Concentre-se nos melhores interesses das crianças e forneça exemplos concretos de como você pode atender às suas necessidades e criar um ambiente estimulante. Contrate os serviços de um advogado de direito de família experiente que entende as complexidades de lidar com um ex narcisista e pode defender seus direitos de forma eficaz. Para a co-parentalidade, a comunicação eficaz e o estabelecimento de limites claros são a chave.” – Collen Clark , advogado de Schmidt e Clark, LLP
“Nos casos de custódia envolvendo pais narcisistas, é importante priorizar o melhor interesse da criança. O narcisista usará a criança como tática de manipulação e controle e não se importa com o melhor interesse dela. Você deve proteger seu filho a todo custo. Mantenha um registro detalhado de quaisquer incidentes ou comportamento preocupante do pai narcisista que possa afetar o bem-estar da criança. Documente as instâncias em que eles falham em cumprir suas responsabilidades parentais ou agem de maneira inadequada”. — Dr. Avigail Lev , psicoterapeuta e mediador no Bay Area CBT Center
Priorize as necessidades das crianças ao co-parentalidade.
“Crie um plano parental detalhado que descreva as responsabilidades de cada pai, horários de visitas e processos de tomada de decisão. Atenha-se ao plano acordado e seja consistente com suas ações e expectativas.
Priorize a comunicação aberta e respeitosa, seja por meio de aplicativos de coparentalidade dedicados ou reuniões regulares. Lembre-se de ser flexível e disposto a fazer concessões quando necessário, mas sempre priorize os melhores interesses de seus filhos.
Procure o apoio de um terapeuta familiar ou mediador se os conflitos se tornarem avassaladores, pois eles podem ajudar a facilitar conversas produtivas e encontrar soluções que beneficiem todos os envolvidos.” — Collen Clark , advogada de Schmidt e Clark, LLP
“A co-parentalidade pode não ser possível. Embora seja desejável e incentivado pelo sistema judicial, a co-parentalidade implica que ambas as partes tenham a capacidade de se concentrar nas crianças, e não em sua própria agenda, e ter discussões lógicas sobre as questões.
“A co-parentalidade é desafiadora, ainda mais com uma personalidade de alto conflito. Ter limites claros e precisos pode ajudar. Use a comunicação escrita tanto quanto possível para evitar qualquer confusão e forneça um registro de todas as discussões.
Além disso, desenvolver uma rotina consistente para as crianças, com desvios mínimos, pode dar estabilidade em suas vidas durante esse período tumultuado.” — Min Hwan Ahn, Esq, Advogado do Escritório de Advocacia de Ahn e Sinowitz
“O narcisista usará as crianças para machucá-lo. É doentio, mas é a triste verdade.
Mantenha os limites apertados e não os ultrapasse. Os narcisistas respondem apenas a consequências severas, portanto, inclua-as em seu plano parental e aplique-as.
Coloque seus filhos em terapia para que possam obter algumas ferramentas para lidar com a separação da família e o comportamento narcisista descontrolado a que serão expostos. – Douglas E. Noll, JD, MA , Advogado e Mediador Profissional com décadas de experiência em desescalada
“A cooperação é ideal para todos. Infelizmente, isso leva dois. Se você não consegue que o outro pai se torne cooperativo, é muito mais fácil aceitar isso e agir de acordo com isso do que continuar tentando ser flexível e coparental com alguém que não tem interesse real em fazê-lo.” — Rajeh A. Saadeh , advogado de divórcio no escritório de advocacia de Rajeh A. Saadeh, LLC.
*DA REDAÇÃO SAG. TEXTO DE Shahid Arabi. FOTO: NICK FOX
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